Nuevos Mandamientos del Macho Chileno

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y
los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes
en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma
café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el
mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al
mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho
canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener
amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un
foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica
(y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida
porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de
la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.
El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y
si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con
el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los
ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come
un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas
importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla;
y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente,
coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un
empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito
formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los
Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca
pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son
casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas
de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho
se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo
weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va
a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come
una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para
sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas
del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de
la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena, reguetton o las putas
canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más
suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone
un poco incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una
goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn.
También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le
pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo
"me pican las bolas y qué!"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito
o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una
piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer
toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una
doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero
guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los
campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
verdadero gallo de pelea se lava el culo con el agua del WC.

Fiesta de la Vendimia

Otra vendimia más que paso. Ya son como 4 consecutivas. Lo bueno es que cada vez son mejores. Partí el viernes a Santa Cruz tipo 3 de la tarde luego de un partido de fútbol con los compañeros de la U y me junté con el Papi Pino en el terminal para tomar…. Pa tomar el bus Nilahue que nos llevó a mi ciudad querida. La sed me dio en la noche.

Cuando llegué comí como chancho. Tome once y dos platos de lentejas en menos de una hora; la idea era tener un buen colchoncito pal cumpleaños de Manolo, alias Sabrosón, asi que tipo 9 y media partí con Pato Godínez (o Pato Muñoz) y Nico Castillo al asado. Llegué con mi promo perso de pisco, la cual se acabó completita. Eramos alrededor de 12. Al ritmo del reggaetón se acabaron cinco botellas de pisco, tres botellas de ron, un whisky, un vodka y dos cervecitas. Ni les cuento más detalles. ¿Para qué? Si quién de los que va a leer esto no ha tenido los síntomas al acostarse y al levantarse después de tanto remojar el guargüero.

La otra wea cuática era haber dejado el cigarro. Puedo decir que lo dejé definitivamente no sé por cuánto tiempo…. Pero por poco no será porque no tengo ganas de fumar. Sigamos.

Llegué tipín 5:30 a la casa después de que con el Panchi fuimos a la disco a poncear. Nos comimos unas pokemonas que querían jaboneo… y hasta sobajeamos xD. Y llegó el Pino con el Renzo a la siga nuestra con ganas de comerse minas. Nos echaron de la disco y nos fuimos como a las 5:00 porque al otro día había que levantarse tempranito. Se inauguraba la Fiesta de la Vendimia. A las 12 ya estaba en el centro con el Pato Morales y con la caña. O resaca. Así que después de una Cachantún fuimos a almorzar… cosa de juntarnos tipo 3 en la plaza con la idea de empezar el carrete, que finalmente terminaría el domingo tipo seis de la tarde. Como mi presupuesto no era muy abultado como en otras ocasiones por tener que pagar el celular que rompí, no me alcanzó pa comprarme una copa con tickets pa degustar… así que con el Chispero (un weon bueno pal vino)nos mandamos tres cajas de Fressco Cooler mientras todos tomaban vinos Reserva en la plaza, de cepas Chardonnay, Syrah, Carmenere, Sauvignon Blanc, Merlot, Cabernet Sauvignon… y a mi con raja me alcanzó pa tomarme un Cartonaire.

Llegué a mi casa tipo 10 de la noche y dormí hasta las 11. Me levanté pa ir a la Medialuna al baile. Pero primero fuimos a entonarnos a la Plaza de Armas. Llegué entre curao y con caña allá. Nos bajamos unas botellas de ron, unos vodkas y nos fuimos caminando (íbamos un paso pa adelante, cuatro pa atrás… así que nos demoramos un poco).Pero hubo un momento en que nos dividimos y me quedé solo con el Pato mientras los demás estaban todos juntos. La entrada valía $3.000 y mis amigos entraron por $500 (una coima loca). El Pato, que iba conmigo pagó $3.000 y yo, que iba con él (redundancia pero pico) entré gratis. ¿Y cómo lo hice? Me pasé por una ventana forjada de fierro a vista y paciencia de toda la gente (alrededor de 50) y ni un weon se atrevió a decirme que estaban los guardias cerca de ahí. Me escondí un rato y los guardias me pillaron. Me acorralaron en un portón, así que usé el don de la palabra y entré no más. Me dijeron, vaya tranquilo (me hice el perdido porque era de Santiago).

Y el domingo fue lo mismo del sábado pero mucho más brigido. Domingo dirán, al otro día clases. Ni ahí con la wea en verdad… llegué como a las 22:30 a Santiago a la casa de una tía y me quedé a dormir. Al otro día fui a clases con una caña brigida brigida hardcore. Tenía el cuerpo mas cortado que Hans Pozo… En fin, semana inolvidable. Mentira!!!!! Si en verdad no me acuerdo de todos los detalles (Como que traté de engrupirme a una alemana y no pude, como que el Pino bailó con una vieja de 33 y yo con una de 28).

Saludos especiales a: Negro, Zeta, Dani, Chisperoooo, Pato, Juanette, Nico, Shops, Pi o pí, Empanada Fértil, Churrascas con pebre y chancho en piedra, sopaipillas, Renzomón, Poseron, Manolo, etcetcetc. Si me falta un weon... lo siento.

Cuak!

YA no quedan casi vacaciones.
Y no estoy ni ahi con abrir el blog, al menos por ahora no.

Si me faltan comas acentos o cosas no me interesa porque estoy de vacaciones y no pienso.

VOTEN POR NTN!!!

Mi grupo de amigos de Santa Cruz están participando con su banda llamada N.T.N en un concurso que organiza el portal de música Wow junto a la Uniacc.

Quienes queden dentro de los 10 primeros podrán participar el 16 de enero en la gran final. Se premiará con la grabación de un disco al mejor grupo.

Por favor, les pido a todos los lectores de mi blog a que participen votando por nosotros. Soy el mánager de N.T.N y, por lo tanto, el encargado de realizar las gestiones para que esto vaya por el camino del éxito.

Link directo: http://wow.uniacc.cl/index.php?option=content&task=view&id=77

Link de la página del concurso: http://www.wow.cl

Voten por N.T.N


Para votar es necesario registrarse. Contamos con su apoyo.

El tema que presentamos se llama Rata Lana. Los invito a que lo escuchen por Purevolume

Publicidad que mata

A un año de la entrada en vigencia de la ley número 19419, que se supone protege a no fumadores y niños, Chiletabacos obtuvo utilidades de US$59 millones en sólo nueve meses. La baja en el consumo del cigarrillo aún se espera, considerando que el Ministerio de Salud tenía expectativas de una reducción de un 4.5% dentro de un año y no un 1% según los resultados de un estudio que realizó Conace. Una publicidad sin el efecto esperado y la ineficiente educación sobre el consumo de tabaco en colegios parecen ser las principales causas.

El 14 de agosto de 2006 comenzó a regir la nueva ley del tabaco, ley plagada de restricciones pero con nulas prevenciones. Después de un año y dos meses de la aplicación de esta normativa, Chiletabacos obtuvo ganancias de US$59 millones desde enero a septiembre de 2007, cifras inesperadas incluso para ellos mismos. Tras el balance realizado por la empresa, concluyen que el resultado de estas utilidades se debe fundamentalmente a un menor gasto en marketing, mayor eficiencia en costos, las alzas de precio y una casi imperceptible baja en la demanda.

La prohibición total de fumar oficinas públicas, la venta a menores de edad, la comercialización de un mínimo de 10 unidades, la publicidad de los cigarrillos exceptuando los puntos de venta y el comercio a menos de 100 metros de los colegios son algunas de las medidas más drásticas que se efectuaron con el lanzamiento de la ley. Según un estudio hecho por el Banco Mundial, el consumo de cigarrillos se reduce en el período de un año un 7% con solamente quitar la publicidad, estudio que significo que la Unión Europea prohibiera todo el avisaje en agosto de 2004. En Chile, la situación es totalmente distinta: sólo disminuyó en un 1% el consumo de tabaco durante los últimos 12 meses.

No hay medidas de prevención

Claudio Vásquez, pediatra y broncopulmonar, explica que el consumo de cigarrillo no disminuirá mientras no existan verdaderos programas de prevención. “El Ministerio de Salud le da más importancia al Sida que al cigarrillo y sobre esta enfermedad se hacen buenos planes de educación sexual, pero también hay que hacer planes de educación sobre el consumo de tabaco. Mientras se regalan preservativos en discoteques, colegios y en la playa, en ninguno de estos lados se hace publicidad en contra del fumar por una cuestión de recursos porque al gobierno le conviene de todos modos que la gente fume y Chiletabacos siga ganando dinero, ya que la cantidad de impuestos que recauda el fisco es muy alta, a pesar de que en el gobierno se insiste que el gasto que significa tratar a la gente enferma por consumo de tabaco es elevado”.

Otro de los factores que el doctor Vásquez explica es la poca fiscalización que existe en el consumo y el respeto de la ley. “Carabineros y muy pocos fiscalizadores son los encargados de que se respete la ley. La ley de la venta de cigarrillos a menores prácticamente no se respeta porque a los vendedores les conviene vender a más gente y los jóvenes son buenos consumidores (…)De la única forma que esto puede evitarse es con una prevención seria, fuerte y constante en colegios, dedicada a los niños desde los 8 o 9 años en adelante”.

Un elemento que también podría ayudar a disminuir el consumo de tabaco en la población chilena es la correcta aplicación de la Jornada Escolar Completa. Para el profesor de Ciencias Sociales y Lenguaje, Héctor Bravo, la clave para disminuir el consumo de cigarrillo es indispensable que la Jornada Escolar funcione como se había programado. “Es imposible que un alumno que tiene necesidades de desarrollo tanto intelectual como interactivo esté 45 horas semanales dentro del colegio en el mismo ambiente. Los colegios y el Ministerio de Educación deben ser capaces en aumentar las horas obligatorias de educación física y de talleres recreativos para incentivar al deporte. Además, está comprobado que los jóvenes que hacen deportes son menos propensos a adquirir el hábito de fumar” explica con vehemencia Héctor Bravo, que tiene 45 años de servicio como profesor de enseñanza básica.

Una publicidad ineficiente

Chile es el país de Latinoamérica que posee la tasa más alta de fumadores menores de edad. Según un estudio hecho por la Oficina Contra la Droga y el Delito de Las Naciones Unidas, de cada 100 jóvenes entre 14 y 18 años, 39 de ellos fuman, seguido muy de lejos por Argentina y Colombia con un 23,6% cada país. No solamente Chile lidera el consumo de tabaco, sino que también en drogas ilícitas como la marihuana y la pasta base con un 12,7% y un 4,1%, respectivamente.

Según el mismo informe de la ONU, el consumo de tabaco es la principal causa prevenible de enfermedad y muerte en el mundo actual. A pesar de que el gobierno, a través del Ministerio de Salud, ha generado políticas públicas para reducir el consumo en la población actual, no ha sido enfocada al sector más importante de la sociedad: los jóvenes, quienes están propensos a adquirir este vicio.

Miguel Muñoz, publicista de Lowe Porta, cree que la publicidad es un engaño para la gente porque se trata de encubrir los lobbys entre el gobierno y las tabacaleras. “Ningún publicista es tan tonto, ingenuo o ignorante, ni menos los directivos del Ministerio de Salud, para tener por más de un año en una cajetilla de cigarrillos a Don Miguel, persona que no causó ningún efecto en la gente. Es pésimo como estrategia publicitaria que esa imagen haya durado tanto (…)Al final lo que se produce es una sobreexposición, lo que desgasta la figura provocando acostumbramiento y no el efecto esperado que debería ser un rechazo”. Sin embargo, Miguel cree que las soluciones no van por el lado de cuánta publicidad se haga en contra de ella, sino en cómo se eduque a la gente y que si se hace publicidad, esta debiera ser dirigida especialmente a los pre púberes, quienes son las personas más propensas a caer en el vicio. “Una publicidad en contra de algo debe ser preventiva y no curativa. En la pre adolescencia es más fácil persuadir a un niño a que no haga cosas que a un adulto con criterio formado. Afiches en contra de fumar en los colegios, con surtidos colores y bonitos diseños permitirán evitar estas conductas más adelante pero para adultos un Don Miguel no sirve, sino que tienen que ser imágenes más fuertes, inolvidables, como las que existen en Brasil (…)Allá existen pulmones perforados, uñas amarillas, personas sin lenguas, cosas que realmente llamen la atención y provoquen en la gente reacciones de temor o de recapacitación de los actos”.

Según el médico Claudio Vásquez, es mejor prevenir a que combatir. “Tal como sucede en Cuba, la medicina debe ser preventiva y no curativa. Esto disminuye el gasto del gobierno y los programas en contra de las drogas son mucho más efectivos”.

Recuadro informativo

Tras las acusaciones del Doctor Claudio Vásquez sobre el lobby de las tabacaleras, el diputado Fulvio Rossi y el senador Guido Girardi acusaron un fuerte y escandaloso lobby el año 2005 (un año antes de la promulgación definitiva) entre Chiletabacos y el Ministerio de salud para no aplicar un artículo de la ley que prohíbe la venta de cigarrillos a menos de cien metros de establecimientos educacionales. En ese entonces, los parlamentarios criticaron a las medidas tomadas por el Ministerio de Salud para aceptar el lobby, defendiendo que no se aceptarán en la Cámara Baja presiones económicas para suavizar y modificar el texto legal que busca como único objetivo disminuir las muertes y enfermedades en Chile producto del consumo del tabaco, y especialmente para que cada vez sean menos los niños que consumen estas sustancias.

Travesuras en el colegio

Todos lo saben y me da lo mismo lo que digan algunas personas: salir del colegio fue lo mejor que me pasó en la vida. Nunca me gustó esa mierda. Los profesores se portaron pésimo, especialmente mi profesora jefe Miryam Ortega. Odio al colegio y no me interesa lo que pasa dentro de él. Es más, si tuviera un hijo jamás lo matricularía ahí.

Pero hay algo que extraño mucho, las cagadas que hacíamos en el colegio. Mientras ayer subía una foto en que tenía 15 años me dio un poco de tristeza, de pena, de nostalgia. Le mandé el link al Sopapo para que posteara y nos pusimos a conversar de todas las tonteras, maldades, batallas de naranja y miles de cosas que hicimos.

Empecemos.

Cuando el Riveros copió en una prueba de historia. Él tenía la fila A y copió la B enterita. Su nota fue un 2.

Cuando Jancito hacía las pruebas y la movía por todo el curso. A mí me llegaban como de los terceros después del Eduardo y el Beno, y a veces, en las prueba de biología era yo quien movía.

Cuando al Beno le redacté una prueba de un libro en voz alta. Fue una de las millones de pruebas que le soplé.

Cuando salimos campeones de los recreos en tercero medio.

Los carretes fomes de colegio.

Pola House, el pub de los días viernes después de clases luego de que hayan multado a nuestro bar de iniciación llamado Gussa por dejar entrar a todo los SSCC.

Cuando el Piña quemó al huaso con un lápiz Bic en el laboratorio de química.

Cuando el mono agarraba pal hueveo a la profesora de química. “Oeee Momo”.

La guerra de peos alemanes entre Los Pesa y nuestro curso. Debajo de la mesa del profesor cayó una botella con peo alemán y la cara del tío Panchito cuando empezó a sentir el olor.

Cuando la Romina se puso a llorar en medio de un debate en que habían mil personas.

El “Vikingo Noche” en la casa del primo. Qué manera de tomar, de volar, de frío también. La caña al otro día era impresionante y a las 1 de la tarde estábamos todos durmiendo.

Los romances entre Felipe Bustamante y la Gaby, el Jancito y la Gaby, Sergio Hernández y Pamela Castro, Pamela Castro y Eduardo Bustos, Eduardo Bustos y Macarena Ibarra, Marcelo Rojas y Rayén Jara, Andrés Basarte y Valentina Camus, Alexander Duff y Claudia Troncoso, Felipe Bustamante y Constanza Zerega… etc etc etc.

Juan Cillero como líder del Clan Dezz jugando Age 24 horas diarias y llegando a clases a sentarse con Victoria Jara para competir en quien se ganaba más anotaciones negativas.

Las constantes cimarras de Roberto Flores y Daniel Piña, siempre apañados por algún miembro del curso como Beno, yo, Mono…

Patricio Morales, alias el mimo. Tan bueno para hablar que no contestaba ni la lista.

Cuando el Beno prendió una botella de alcohol conmigo y el Eduardo en la sala de clases. Tremendas llamas salían y el fuego no se apagaba, así que tuvimos que usar la mochila del mono para controlar la cosa. También resultó quemada.

Cuando estábamos en octavo, a Eduardo Bustos se le ocurrió echarle el cuerpo encima a los aros de básquet del gimnasio. Todos lo seguimos y se formó una competencia de quien lo movía más. Insatisfecho con su desempeño, Eduardo se tiró con todo su poder y lo quebró, provocando que el profe lo retara y lo amenazara con pagar $400.000 por los daños, lo que nunca hizo.

La gira de Estudios, con el famoso Caleuche y la pata enyesada del Eduardo quien era el tercer tripulante del carro espacial que arrendábamos con Álvaro Benito.

Las preguntas inteligentes de Felipe Aravena, apodado posteriormente Chiste o Chistoso.

La voz del pingüino.

La Vivi y la Vicky descubriendo la vocación, ser parvularias. Ambas eran expertas en cambiar pañales.

Misión imposible en la inspectoría. Prefiero ser implícito para no tener problemas xD.

La “broma” que le hicieron a la Urbina. Esto es cuando a fin de clases un agilao.com le tiró un frasco de tinta cara de raja, quedando sancionado sin la posibilidad de dar la PSU.

Los partidos de fútbol en la parcela.

Los retiros espirituales donde iban alrededor de 2 personas.

Cuando el Sopapo se cayó con la Pola a la piscina para el cumpleaños de ella. Por tratar de tirarla, el ideoso de esta genialidad salió todo mojado.

Cuando estábamos en octavo y el Sopapo llegaba pasado a cigarro a clases.

Las Juntas de Machos en la casa del Mono.

Las Cony House’s y los cabezazos del Javier González a la pared.

El Sergio con la Kiska.

Las Guerras de naranja, papeles, poroteras, botellas y cáscaras de plátanos durante más de 4 años.

Cuando dimos vuelta la sala para una clase de física creo. La profesora tocaba la puerta para poder entrar a la sala y no la pescábamos haciéndonos los dormidos. Después llegó Pato Miranda entero brígido.

Heraldo Carvacho y el Jah Rastafari. Victoria Jara y Jebús.

Las Clases de filosofías con la tía sexo y sus famosos orgasmos.

Etcétera, me da paja seguir escribiendo. Si se acuerdan comenten y escriban.

Saludos.

Gran Final Liga Santiago

Editado por:

- Carlos Carrasco Bravo
- Camilo Bravo Sánchez

JUEGA LIGA SANTIAGO
- www.ligasantiago.cl -

Cómo reconocer a una pelo lais en la calle

(imágenes obtenidas en http://www.fotolog.com/pelo_lais2)

Aprovechando que algunos compañeros de la universidad están haciendo crónicas sobre las pelolais, me dieron las ganas y también voy a ser algo sobre ellas.

Haré algo así como un compilado de información de internet para que ustedes, estimados lectores, aprendan cómo se reconoce a una de ellas. Creo conocer a unas cuantas pelo lais, pololié con una pelolais, y hay muchas características que conforman a este grupo etario-socioeconómico-étnico. De lo que sí estoy de acuerdo con la mayoría de que muchas son muy bonitas.

Empecemos.

LAS ÚLTIMAS NOTICIAS

Son adolescentes frívolas, regias e inalcanzables. El liso de su cabello (preferentemente rubio o castaño claro) las ha hecho dejar casi en desuso el apelativo de “cuicas”. Hoy llevan con orgullo la estampa de “pelo lais”, término que pasó desde el mundo de los fotologs a la televisión. Se trata de estupendas chicas cuyo aspecto –mezcla perfecta entre lo angelical y lo “cool”– las convierte en objeto de deseo del chileno que delira entre la pubertad y la adultez. (Las Últimas Noticias)

WWW.WIKIPEDIARS.COM

Las chicas Pelo Lais, según un conocido foro son “las tipicas pendejas cuicas, super rikas, que tienen esa onda de ser super tontas pero son las bakanes de su colegio”. ¿Entendido? El término "pelo lais" hace referencia al pelo liso que ocupa la mayoría de estas "pendejas cuicas". Además de esto su cabello suelen peinarlo de forma similar, con un tomate "casual" o con un mechón sobre el rostro. También suelen tener fotolog y/o myspace para topear un rato, usando conocidas frases como "posteame" y "estaba aburrida, asi que me tome una foto 'casual' muy posera". Tambien suelen tener largos nicks de msn, con frases que generen interrogantes a sus lectores y los inciten a preguntarles "¿que te paso?", o tambien frases sumamente estupidas para que les pregunten aunque no se den cuenta de que a quien chucha le importa y para que se lo ponen, como "estuvo weno anoche" o el clasico "se viene". (Wikipediars.com)

ZONA DE CONTACTO

Ricas, de buen colegio y con gustos refinados. No visten cualquier cosa ni te bajan de Plaza Italia. Nada de tijeretazos histéricos, ni peinados extraños, ni colores fluorescentes: ellas llevan el pelo liso y largo, como una especie de certificado genético. Son las pelolais y están orgullosas de serlo.

Nicole Pogorelow,(16, en la foto), una modelo que desde los cinco años participa en comerciales (Falabella, Omo, Savory, Mackay, etc.) pasarelas y sesiones fotográficas, nos explica el concepto: “Según los fotologs, las lais son las típica minas ABC1, de pelo liso y bien producidas. Pero eso no es todo, también está el estilo, la ropa. Por ejemplo los accesorios Louis Vuitton o Zara. Usar falda o vestido y no andar tan sport”.

Paula Echeverría (17), Pelolais y moderadora del fotolog lais ondulais es una experta en la materia. A ella le preguntamos ¿pueden haber Pelolais en Conchalí por ejemplo? “No, mira, la pelolais debe ser ABC1, no sirve sólo que tenga el pelo liso. A mí a veces me llegan fotos de chicas feitas, crespas, que me piden que suba sus fotos al flog pero es imposible. Ellas no son pelolais”.

Según Paula los lugares donde encontramos a la comunidad lais son: Boulevard del Parque Arauco, Plaza San Enrique para los carretes, vacaciones en Cachagua, y fiestas privadas a cargo de alguna productora en el sector oriente. ¿Y bajo Plaza Italia? Paula: “Sólo cuando toca alguna acción benéfica con el cole o la iglesia. Aunque hay muchas que también van al centro y a Patronato”. (Zona de Contacto)

LA NACIÓN DOMINGO

Domingo 24 de junio de 2007

Un fenómeno del Apumanque para arriba

Bienvenidas pelolais

Adolescentes ABC1 que sonríen. Es el nuevo hit del mundo fotolog. Rubias, delgadas, altas, sonrisas perfectas, genéticamente “pijas”. Un concepto que entró al “slang” nacional gracias a Nachito Larraín, de “Casado con hijos”.

Nación Domingo

Por J.C. Ramírez Figueroa

“No huevón, no sé si esta mina me convenga”, le grita el flaco de polera “100% Vago” a su amigo. “Se cree Pelolais”. La ruidosa micro, una de esas que sólo se pintaron de verde para el Transantiago, se detiene en el Metro República. Suben tres niñas: pelo tijereteado, zapatillas de skate y parkas que si levantan el brazo se les ve la guata. Son las Pokemonas, como se autodenominan, que, a pesar del look punk californiano, bailan reguetón. Los miran de reojo. Hace mucho frío. La radio escupe rock latino decadente. “¿Y qué chucha es una pelolais?”. El chico las indica con el dedo y ellas se ponen coloradas: “Como esas Pokemonas, pero ABC 1”.

Es fin de semana, pero en el bus nadie sonríe. Tampoco hablan. Todos ellos se bajarán, correrán a sus respectivas casas, encenderán el computador y los hombrecitos del interfaz de Messenger danzarán mientras se inicia la sesión. ¿Dónde están los apocalípticos que declaraban que los malls eran las nuevas plazas del pueblo? Seguramente escribiendo que mutaron en fotologs, posteos y emoticones. En adolescentes expertos en Photoshop borrándose las espinillas o agregándose tetas. En gente que revisa lo que le escriben y se urge por los anónimos. Ese tipo de obviedades.

Las Pelolais son tribu urbana, como los Pokemones. Pero tribus atípicas. Tienen ámbito geográfico y tienen ideología, aunque ellas no lo sepan. Son también un cóctel molotov agitado por la moda, los realitys de MTV y fotolog punto com, que estalla en adjetivos de micro. O cuando Nacho, el pokemonesco protagonista de “Casado con hijos”, la utiliza. Y cuando eso pasa hay que analizarlo.

DE PELO BIEN LISO

Pelolais es básicamente un sitio de adolescentes buenas mozas. “Regias”, como les gusta decir. Su primera versión es de 2006 y aparece un angelical curso del Villa María. La idea es simple: una foto, los datos de la chica de pelo liso (de ahí viene el “lais”) y que la gente postee. “Se le ocurrió a un grupo de amigas un verano, la idea era crear un fotolog de amigas, algo típico. Y así, a la rápida, se les ocurrió el nombre Pelolais. De a poco, la gente comenzó a mandar fotos y tincó harto la idea”, explica Catalina (18 años, estudiante), una de las administradoras. Fue el 2006.

En el post del 16 de febrero, textual: “Según nosotras pelo lais: mina producida, PELO LISO (pero no sólo eso), que no tenga pinta de chana, la típica que se arregla ene el pelo/peinao, NO ES LA MINA TÍPICA DE PELO LISO pk hasta mi nana sería... y no lo digo con ofender... pa’ eso toas las d pelo liso son pelo laiss?? NOOOOOOOOOOOOOO!”. ¿Chanas? “La idea es subir el prototipo de mina Pelolais. A mi parecer, es una mina con pelo largo liso bien cuidado, como natural. Clase media alta”, dice Catalina.

La idea prendió, como decía ella. Mucho collage de alumnas del Maissonete o Mayflower. Sonrisa perfecta. Playa. Apellidos vinosos. Buen calefón. De vez en cuando, alguna de comunas más aspiracionales que “lo logra”.

En países como Argentina, donde el concepto fashion no produce culpas, existen espontáneos fotologs de nenas modelando creaciones de marcas top de allá, tipo Ay Not Dead o Rapsodia. Chasquillas, suéter, traseros. Ellas exudan seguridad. Acá las niñas son más recatadas. Como portada revista “Tú”, que no por casualidad tiene fotolog y está en los ff de las Pelolais.

“O sea, de partida como que causa más furor en los hombres, que ven a estas niñas lindas como ‘cuiquitas’. Lo segundo es que las niñas que subimos pasan a ser más conocidas y se empiezan a pasar el dato del fotolog entre ellas. Ya llegamos a tener más de 15 mil reverse, o sea gente que nos tiene en sus favoritos”.

LAS CUICAS DE LA CIUDAD

Hay un videoclip de un chico fantasma que camina por Madrid cantándole a las “pijas” –cuicas de allá– que, evidentemente, no se dan cuenta que existe: “Van rompiendo corazones/ en sus coches de tres millones/ No entiendo quien se resista/ a su sonrisa de dentista/ Te lo cambio por amor/ te lo cambio/ el dinero que tu padre te dejó”. La canción se llama “Yo adoro a las pijas de mi ciudad”, es de los indies La Costa Brava y está en Youtube. Sería el videoclip ideal Pelolais.

“Las Pelolais tienen tanto poder y seguridad aparente que no necesitan compararse ni pelear con nadie”, explica Martín (23 años, estudiante de Periodismo y reputado blogger indiepop). Él es alto, castaño y de “barrio alto”. El perfil novio-Pelolais. De hecho, ha salido con algunas y sabe del tema. “El 99% no tiene idea de lo que es un Pokemon. No les interesa ese mundo. Su enemigo número uno es el chulismo. Y yo creo que no van al Parque Arauco ni a Provi, como sale en algunas partes. Van a la fiesta de un huevón mino y bailan indiepop”.

Pero si algo ofende a Pelolais es cuando llegan algunos anónimos escandalizados acusándolas de clasistas. O racistas. Los mismos que, paradójicamente, se reían con la campaña “pitéate un flaite” o se van a reír con el nuevo y explícito fotolog Solo_Flaites (los anteriores han sido cerrados por la empresa). Luca Prodán, el desafortunado líder de Sumo, explicó en una entrevista que “La rubia tarada” es la historia de las rubias y los “negros” que se la quieren coger y no pueden. “La venganza es ésa: decirles taradas, porque hay más fantasías sexuales que sexualidad, porque se hacen la película, se masturban con esa rubia, se la violan en la cabeza, pero saben que nunca, nunca, la van a coger. Esa agresión está reflejada en el tema”. Interesante. En sitios como el célebre Porlaputa.com el Doctor Phaser escribe: “Según un conocido foro son ‘las típicas pendejas cuicas, súper rikas, que tienen esa onda de ser súper tontas pero son las bakanes de su colegio”. ¿Entendido? Catalina responde: “O sea, es gente resentida. Yo creo o q le da lata ver q se suba fotos de gente como linda. A estas alturas, nadie se hace atado por los comentarios. Si ya llegamos hasta a aparecer en ‘Casado con hijos’. Siempre nombran Pelolais”.

“Las odian no sólo porque tienen plata, sino por un componente genético que las hace ser distintas. Poca pechuga, caderas anchas, pelo castaño claro a rubio. Todo lo que es vasco, ¿me entiendes?”, explica Martín. Los vascos, con sus apellidos vinosos y muchas erres entremedio, el ADN de la clase alta nacional y mucho más sofisticados que en España, donde tienen fama de “brutos”, ¿los culpables de todo?

RESENTIDOS SON

Pero las Pelolais no tienen la culpa de nada. Su renovado sitio (www.fotolog.com/pelo_lais2) y la red de fotologs que lo componen (Chillan Top, Legalmente Rubias. Tu Corbatín. Interescolar, Versus Top) están activos y rebosantes de posteos. La radio virtual FM Box ha sido la gran responsable de agruparlos. Las hicieron gold member de fotolog (cinco fotos al día y 200 posteos permitidos, a diferencia de la única foto y 20 posteos del fotolog normal) y ellas, a su vez, promocionaron la página. Todo un modelo de negocios.

“Hay que reconocer que las imágenes son muy ABC1, pero ahí está su gracia”, piensa Max Valdés, uno de los capos de FM Box. “Además, también la gente odia a los Pokemones y los descuartizan”.

Y es curioso que un país tercero en el mundo en fotologs por persona sea tan odioso en lugar de receptivo. Aunque claro, las chicas Pelolais no quisieron hablar (“Yo soy la más Pelolais de todas”, dijo una, y luego: “¿Y por qué querís saber de la página? Yo no pienso hablar”). Otra dijo que le cargaba que el periodista la etiquetara como lais, aunque haya subido una foto a la página.

“Yo voy en una universidad cuica. Y te lo digo claramente: hay muchas lais. Y sólo hablan entre ellas. No les importan los demás. Y si van a hacer mediaguas es porque las lleva el pololo”, dice Cristóbal (22 años, blogger y polemista).

Catalina dice que ni ella ni sus amigas se consideran cuicas. De hecho, les molesta que les digan lais. “Catalogarlas como lais lleva consigo una carga de cuicas, de niñitas mimadas encerradas en un círculo, llenas de plata... pero no siempre es así. Es el logo que nos ha puesto la gente que entra al fotolog e insulta sin conocer”.

CACHA, UNA PELOLAIS

¿Por qué usan la palabra resentido para defenderse? Según los documentales tipo “La batalla de Chile”, era el comodín usado por sus abuelos en 1969 cuando peleaban con los “upelientos”. Palabrita defensiva que sus papás aprendieron, remanente de los tiempos que se jugaba a la lucha de clases. Cuando nadie imaginaba el horror que vendría después.

Y después de todo, Pelolais no es más que eso: un fotolog. Claro, agrupar es reducir. Y las chicas, siempre sonrientes, en la playa o en sus casas de rejas altas, pueden parecerles iguales a algún visitante que puede ser el verdadero clasista. Ellas no son culpables de nada, hasta que se demuestre lo contrario. Aunque… ¿es necesario usar la palabra “chano”?. “Cacha, loco, una Pelolais”, le dice el amigo al 100% vago. En el Apumanque, un grupo de chicas de pelo liso, altas y delgadísimas, espera taxi. Es temprano aún y en vez de estar conectadas a Internet están conociendo el lado “cuico de la ciudad”. Las mismas pijas de la ciudad, inalcanzables y modelos aspiracionales de la chica que lo persigue (según él), sonríen y mueven las manos. No eran un invento de Internet, entonces.

¿Y qué pasa si son simpáticas? ¿De qué se les podría conversar? ¿Mirarán feo la polera 100% vago? ¿Como serán los almuerzos con los papás? ¿Por qué están siempre felices?, piensa, mientras la micro sigue de largo hacia el Pelolaisland. “Es que Santiago es una ciudad ridículamente segregada”, le dice a su amigo. Y se quedan callados esperando que la carga de la bip! alcance para el viaje de vuelta. LND

Jaime Collyer: “Me di cuenta que podía vivir de la escritura”

De vez en cuando es conservador. A veces, un anarquista por convicción de la boca hacia fuera. Un día lunes amanece con ganas de escribir un cuento. El miércoles quiere transformarlo en novela. Jaime Collyer, uno de los escritores protagonistas del boom editorial que experimentó la narrativa chilena en los años noventa, cuenta cómo llegó a convertirse en escritor. Ganador de un Premio Altazor el año 2004, entre otros, acaba de terminar una novela y desarrolla simultáneamente dos más. Son las técnicas del éxito. Por Carlos Carrasco Bravo.

Este psicólogo de profesión, y escritor por pasión, viaja a Europa todos los años. Es que allá tiene residencia. Es chileno, pero posee corazón español. Collyer vive seis meses acá y seis meses allá. No le gusta Chile, incluso le carga, porque no le gustan los mediocres, y quienes sobresalen, los envidiosos se encargan de enviarlos nuevamente al promedio. Hace un ramo llamado Taller de Introducción a la Narrativa, que dicta en la escuela de Literatura de la Universidad Diego Portales.

Jaime Collyer cree que es un gran escritor. Y fue el destino que juntó su vida con los libros, las letras y la pluma. “Pienso que no lo escogí exactamente, sino que me fue sucediendo a partir de una cierta edad muy temprana, a los doce o trece años. En mi etapa escolar, una profesora de esas que resultan providenciales organizó, en la asignatura de Castellano, un taller literario, donde todos recibíamos un pie forzado y escribíamos nuestros propios cuentos. A contar de entonces, nunca más paré de escribir, quizás porque el resultado fue bueno y la audiencia parecía, ya entonces, muy receptiva a mis empeños”, dice con modestia.

Pero después de egresar del colegio usted entró a estudiar Psicología, e incluso se tituló de psicólogo. ¿Por qué decidió definitivamente no ejercer su carrera?

Nunca me interesó demasiado ninguna otra disciplina que no fuera la escritura. De la psicología deserté porque el modelo de análisis del individuo que ella proponía empezó a resultarme en exceso, normativo y abstracto, incapaz de dar cuenta verdaderamente de los pesares y angustias humanas. Para eso, la literatura me resultó siempre más convincente, aún cuando creo firmemente en la utilidad social de mis ex-colegas que sí ejercieron la psicología.

A base de esfuerzo y tolerancia a la frustración ha logrado grandes reconocimientos en varios países, entre ellos muchos premios. “Haber ganado el Premio Jaula de Cuentos el año 1985 me sirvió para mucho. Fue importante, porque era un galardón de prestigio y porque nos permitió sobrevivir, a mi esposa chilena y a mí, durante casi un año en Madrid. Me brindó, por primera vez, la sensación de que el asunto marchaba, que era posible vivir de la escritura y que había una resonancia mínima con lo que hacía, más allá de las opiniones tan favorables que uno recibe siempre de la esposa o los amigos”.

Varios son los premios que Collyer ha ganado durante su carrera como escritor. Entre ellos destacan el Premio Altazor en 2004, el Premio del Consejo Nacional del Libros y la Lectura, el Premio Municipal de Literatura, los Juegos Literarios Gabriela Mistral 1979, el de la Casa de las Américas, del que fue finalista en 1984 y el Premio de Novela Corta Ciudad de Villena en 1985. Por ahora queda el Premio Nacional de Literatura.

¿Qué prefiere escribir?

El asunto se me da por fases. A veces me embarco en un volumen de cuentos, una fase que puede durar uno o dos años. Luego me saturo del género y empieza a picarme el bichito o la necesidad de volver a la narración de largo aliento. Me gustan por igual ambos géneros, hasta que me cabreo con uno de ellos y me paso al género alternativo.

¿Piensa en escribir un libro este año o tiene otros proyectos?

Acabo de terminar una novela y estoy, de hecho, trabajando en otras dos paralelamente (es una estrategia habitual, manejar varias carpetas a la vez). La primera, una novela de tema histórico-metafísico, la otra, un episodio que tiene a un astrónomo como protagonista, el cual hace un hallazgo impensado en los cielos. También me gusta el teatro y tenemos algún montaje en mente, de una obra que terminé el año pasado, con Claudia Echenique, directora teatral del TEUC con quien solemos trabajar juntos.

¿Algún sueño que le quede por cumplir?

Varios. Un pisito propio en el litoral catalán. Una vida que no me obligue a salir del pisito, con los derechos de autor llegándome a raudales y entrando en mi cuenta. Una mujer brillante con la cual pasear al atardecer por el litoral catalán o el litoral central, me da lo mismo. Y luego pasar las noches con ella.

Opinología

Me dirijo al país para analizar junto con ustedes el fenómeno de la “OPINOLOGÍA”. Qué terrible esta palabra. A nadie le gusta que le digan opinólogo. Prefieren ser comentaristas de farándula, de espectáculo, pero jamás opinólogo, palabra que fue ensuciada hace un par de años por los peladores, cahuineros, hocicones o buenos amigos que empezaron a delatar la vida privada de los famosos. Ejemplos: Pinigel en un asado, la Daniella (pronunciar con doble L) Campos y su nuevo romance o los carretes del Dandy, por decir un par de cosas.

Como que me tinca que fue Zamorano (otra de las suyas) quien provocó el gran cambio en la farándula, que los cahuines fueran más intensos. Recuerdo esa pelea cuando Daniella se agarró a tirones de pelo con Titi Aubert por el amor del actual rostro del Transantiago. Esa noticia duró como un mes y durante todo ese tiempo fue portada en todos lados. En fin, la palabra “OPINOLOGÍA”, que por su sema puede definirse como el estudio de la opinión, no tiene una muy buena recepción a nivel nacional. Un opinólogo podría ser una persona hablando de política, criticando el gobierno, a los empresarios, dando su punto de vista sobre quién será el campeón del fútbol chileno.

Resulta que ahora los opinólogos son exclusivamente de una parte del diario, la sección farándula, espectáculo, tiempo libre, etc. Villegas no es opinólogo ni menos Fernando Paulsen, los seres antifarándula que destrozan al gobierno en críticas, que opinan sobre reformas y sobre todo lo político. Opinólogos son Nelson Mauri, Peluche Dueñas, René Naranjo, Ricarte Soto, etc. En realidad, cualquiera tiene derecho a opinar, pero no sé, nadie tiene derecho a pegar un palo si no hay pruebas que demuestren. Al menos a mi no me gusta que se tire mierda por tirar. Pero tampoco puedo negar que me cago de la risa por esas hueás. Especialmente de la Adriana Barrientos por hueca, tonta o como se le quiera decir. Andrés Baile, te encuentro toda la razón.

Como digo yo, la opinología es la nueva ciencia de los chilenos. Como dijo Francisca Lewin en una revista, opinología es la "ciencia cahuinera". Es muy importante que los chilenos sepamos todo lo que pasa en el ambiente futbolista-modelo, show woman-manager. Así nuestra sociedad progresa y nos acercamos cada vez más al nivel cultural de países como Perú, Bolivia y El Congo.

Opinología me gusta como palabra. Creo que puede estudiarse una opinión a través del análisis y “opinar” es común en todas las personas. Cambiemos la palabra por “cahuinólogos” o “cahuinología”. Difícil, pero es más concreta.

De todos modos, como dice el “refrán”, cualquier trabajo es “digno”.

Memo vacaciones

Mis verdaderas vacaciones comenzaron el 1 de febrero. Fueron bastante intensas en todo aspecto. Lean algunas cositas.

Les voy a sacar pica a todos y que se me caiga la humildad no más, si lo pasé increíble y hay que recordar los buenos momentos vividos antes de entrar a clases.

Desde el último examen de la universidad que estoy más tranquilo, a pesar de que armé un gran proyecto personal hasta el 11 de enero y luego comencé a trabajar para juntar la plata para realizarlo. Aún no lo hago y no sé si lo haré porque sólo es difícil. En fin, gané mi plata y terminé de trabajar el 30 de enero para el 1 de febrero emprender rumbo a la playa de Algarrobo, específicamente al sector de San Alfonso del Mar.

Qué condominio más espectacular. Lo pasé muy muy bien. Usé la pedalera, anduve en kayak, nadé en la laguna artificial, tomé piña colada, carrete todas las noches, días soleados al máximo, fuimos al puerto, a restaurantes, al acuario, al pub, al tobogán, a las ferias artesanales, y un día salí con mi primo Seba a carretear camino a Casablanca en casa de “Chago”. Además, me junté con mi amigo Sergio un par de días, nos tomamos sus locas cervezas “tekaté”, cuarteamos como estúpidos y tomamos hasta dar jugo.

Pero todo lo que comienza debe terminar. Y el 12 de febrero de vuelta a Santiago para el 15 irme a Santa Cruz y juntarme con mis amigos de toda la vida. El viernes 16 caí enfermo y el lunes me inyectaron dos ampollas de dipirona porque no me bajó nunca la fiebre. Tenía pus en la garganta y fui al doctor. Ese mismo lunes ya me sentía esplendoroso y al día siguiente salí cara de raja a bacilar con mis amigos, especialmente con Bastián porque me obligó a levantarme de la cama.

Luego de intensas noches de alcoholización en nuestro pub “Plaza de Juegos”, se nos ocurrió irnos a Pichilemu por dos días. Valga la redundancia, dos días antes de partir a la playa, iba a casa de mis abuelos con el pan de cada día con un vuelto de $200. Vi una de esas máquinas de banderas a la que tienes que hacer caer las bolas en unos números para ganar plata y… ¡Le achunté al pozo! Me gané la no despreciable suma de $6.000 (ó 6 lucas) y partimos a la playa.

Llegamos a Pichilemu a las 15:00 hrs. Y a las dos horas después llego mi eterno amigo, compadre y hermano Sergio Hernández, como siempre apañando a todas. Bajamos a la playa, fuimos a la casa de la Cata (la niña que nos hospedó), descansamos un rato y a las 21:00 fuimos al centro en busca de una aventura. Alrededor de las 1, con Camila y Mayra, bajamos todos juntos a la playa “La Puntilla”, llena de neblina. Más bien, llena de humo por la decena de fogatas y los cientos de huevones con ganas de huevear. Nos quedamos hasta las 6 con Bastián (me lo llevé en coma y vuelto loco a acostarse) y me quedé dormido también medio copeteado. En fin, la huevada es que el Negro Cofré y el Pato llegaron a las 11:30 y a las 13:00 estábamos todos en pie para ir a comer al Blue. De vuelta a la casa, y con $200, volví a ganar en las máquinas $1500.

Y se acabó Pichilemu. Y celebramos el fin de vacaciones y la amistad como siempre: con unas chelas y papas fritas en la casa de Juan Esteban (a cargo de su primo Nicolás Castillo) viendo la última noche de festival y a Don Omar haciendo el conteo antes de entrar a estudiar.

Ahora sólo me queda "vegetar" hasta el 6 de marzo.

Ojalá que todos lo hayan pasado bien igual que yo y que el descanso sea el correcto para partir a toda máquina el 2007.

¡Y ENCHUFA!

Transtortuga, Transmilleno... Apoyemos el TranSantiago

De que los 3 primeros días quedó la escoba con el nuevo plan de transportes no hay duda, ni menos argumentos que argumenten lo inargumentable -que lindo suena, ¿no?-. No por nada se sacaron multas de US$2.500.000 (equivalente a mil millones doscientos mil pesos más o menos) por incumplimiento de contrato y no hubo ni siquiera el 50% de las máquinas en las calles. Pero como chilenos que somos, nos cuesta empezar y nos aproblemamos más de la cuenta. A pesar de esto, creo personalmente que el TranSantiago beneficiará a todos nosotros. Menos ruido en las calles, un tránsito más ordenado, un mayor esfuerzo físico para evitar la obesidad, aire más limpio y seguridad para los usuarios y choferes son cosas que seguramente a corto plazo se observarán.

El TranSantiago es la adaptación del plan de Transporte colombiano que comenzó el año 2000 llamándose TransMilenio. Siete años después, las críticas no dejan de ser menores a él. Es lento y caro, además de que a toda hora los troncales -sean buses o metro- están lleno. Por eso, los usuarios lo bautizaron como "TransMilleno". Y como siempre, los periodistas de "La Cuarta" ponen nombres originales a todo lo actual, apodando a TranSantiago como Transtortuga, prediciendo lo que todos sabíamos antes de la puesta en marcha: medio de locomoción lento.


A pesar de eso, hoy usé el TranSantiago. En la mañana fui al Metro Alcántara, comuna de Las Condes, a realizar unas diligencias. Vi pasar por Vicuña Mackenna en bus troncal 210, que se dirige al centro. Como era gratis lo tomé e hice transbordo en Baquedano. De ahí metro a dirección Escuela Militar, llegando finalmente a mi destino. De vuelta sólo tomé el metro porque quería llegar rápido a casa. Al menos me sirvió para experimentar como era la cosa.


Mientras iba en la micro-cuncuna verde con blanco, o bus articulado, la gente iba como media perdida, mirando el techo y para todos lados como nerviosa. Lógico, si no es fácil adaptarse a este cambio. Las micros amarillas llevan alrededor de 80 años funcionando. La prueba de fuego viene en marzo, cuando alrededor de 2.000.000 de escolares entren a clases y cientos de miles sólo en la Región Metropolitana. Ahí hay que preocuparse de verdad. Sería lamentable que el sistema colapsara.


Por ahora, creo que debemos apoyar el TranSantiago porque creo que el gobierno de verdad se preocupa por la gente, y no solo por los pobres sino que por todos. Es la oportunidad de modernizar a Chile con nuevas calles, nueva infraestructura, y de la mano, mejorar la calidad de vida de todos nosotros. No seamos egoístas y sigamos las instrucciones que nos dan los fiscalizadores, guardias en el metro y todo lo que sirva para aprender a usarlo como se debe.


Así que ya saben: ¡Planifica tu viaje!


P.d: Si deseas ir a un lugar y nos sabes que hacer... ingresa a http://www.transantiago.cl Entra en planifica tu viaje y sigue las instrucciones sobre qué es lo que tienes que hacer.


Ojalá que esto resulte. La velocidad, la adrenalina y la emoción de circular dentro de una micro amarilla a mas de 80 km/h en calles comunes y corrientes ha terminado.

Nunca es tarde para decir lo que siento por tí

"Te voy a extrañar tanto que dormiré con los ojos abiertos para tener frente a mi rostro la foto que me regalaste cuando nos besamos por primera vez"

Estudiar fuera de Chile es una gran alternativa. Si se tienen los medios económicos para hacerlo en otro país es mucho mejor y, lógicamente, si te ganaste una beca en una prestigiosa universidad de España para estudiar literatura, seguramente no dudarías un segundo en cambiar o postergar tus proyectos de vida. Las oportunidades que la vida te da una sola vez no hay que desperdiciarlas.

Tal vez alguien se encuentra en una posición similar. Con 17, 18 ó 19 años es bien complicado decidir qué hacer o qué priorizar. Esta es una edad fértil en relaciones familiares, amistosas y amorosas. Es un cambio de ambiente drástico, no puedes tener todo lo que quieres a la vez, sino que tienes que ceder un poco como dejar tu familia, amigos y/o pololo. Creo que esto último es lo mas complicado, y lejos. Creo que la edad para enamorarse con facilidad y pasión es hasta los veinte años. Nosotros amamos a nuestra manera y el tiempo es arbitrario. Tal vez, 9 meses de relación son más estables y hay mucho más amor que en una relación de 2 años.


"No weon, 9 meses no es tanto. Yo llevo 3 años y eso si es harto tiempo. Si terminara me sentiría pésimo". ¿Pero cómo sabes tú como se siente una persona que termina un pololeo de tres cuartos de año?. No tienes idea. No te puedes poner en el lugar del otro. Yo no entro a la intimidad y no sé qué tipo de cosas o cuál es la base de tanto amor. No hay derecho a juzgar que por poco tiempo que lleves pololeand0 estás menos enamorado que uno que lleva 3. De 8 para arriba puede ser. De ahí en adelante creo eso.

Debe doler dejar de ver a un ser querido. Mejor dicho, me duele dejar partir a la mujer que quiero en estos momentos. Pero a pesar de todo, me siento orgulloso de mi valentía, de dejarla seguir su camino sin presiones ni culpas y por sobre todo, decirle que es la persona más importante de mi vida, que tantas alegrías, risas y buena compañía me dio en un par de meses.

Nunca es tarde para darnos cuenta de lo que sentimos. Sin pudores, vergüenza y orgulloso de lo formado, me atrevo a decir por primera vez:

¡TE AMO!

Anónimo

Mi proyecto web

¡¡Saludos a todos!!

No es noticia, ni opinión ni ninguna cosa de ese tipo.


Subo este documento al blog para informar que estoy desarrollando una página web tipo revista virtual, que incluye actualidad, reportajes, cine, música, opiniones sobre temas contingentes, poesías, etc. La página tendrá dominio .cl y contará con un par de auspiciadores.

Necesito colaboradores responsables que quieran participar de este proyecto ya sea con ideas, con cosas para publicar o sólo con publicidad. Además, también necesito ayuda para que me recomienden abrir secciones interesantes que no estén mencionadas con anterioridad.

A quienes les guste escribir y quieran publicar sus documentos, manden un e-mail o agreguen el msn:

rip.ryl@gmail.com

A los más fieles, se premiará constantemente con fotologs gold camera, algún tipo de canje, etc.

Envíen sus artículos. Tantos niños como jóvenes y adultos pueden participar de esto. La edición de la revista será los días 15 y 30 de cada mes. Por lo mismo, necesito que los temas sean enviados a más tardar los días 10 y 25.


Dudas, consultas, comentarios, críticas, propuestas o inscripciones, enviando un mail a:

rip.ryl@gmail.com

Espero contar con el apoyo de todos.
Se despide cordialmente.

Carlos Carrasco Bravo

rip.ryl@gmail.com


ESTE PROYECTO DEPENDE DE USTEDES

Mati, Matigol, Pelusa o Mimo da lo mismo

El fenómeno Matías Fernández no es una exageración. Simplemente es un monstruo de jugador. A pesar que personalmente me gusta muchísimo más el mago Valdivia por la facilidad que tiene en conducir el balón y dar pases de gol, el reciente mejor jugador de América según el diario uruguayo “El país” la rompe en Chile y en los pocos días que lleva en España. Es la gran salvación del Villarreal, equipo al cual fue traspasado por un monto cercano a los US$ 9.000.000 y que se encuentra en crisis futbolística, ubicándose en el undécimo lugar en la tabla de posiciones.

Amante de los Supercampeones, del puré con pollo y el Play Station, Matías Ariel Fernández Fernández, nacido en Argentina, prefiere por sobre todas las cosas el fútbol y su familia. Ingresó a las series inferiores de Colo Colo a los 12 años y ya se notaba que era un jugador de un nivel muy superior a la media de los futbolistas chilenos. Participó en la selección sub 20 que jugó el Mundial de Holanda. Durante 2004, fue la revelación del año, y en 2006 se consagró definitivamente como ídolo albo, ganando el Apertura Y el Clausura y llegando a la final de la Copa Nissan Sudamericana.

Entre sus principales cualidades están la potencia de sus remates al arco, la precisión en los tiros libres, un buen estado físico, la habilidad para crear jugadas y su agudo olfato goleador. Su posición dentro de la cancha puede ser como volante creativo, aunque algunos también lo califican como un media punta por la cantidad de goles que ha convertido en su corta carrera (alrededor de 50 en 100 partidos). Debutó el 1 de agosto de 2004 en el primer equipo de Colo Colo en el clásico frente a Universidad de Chile, llevando el número 14 en su espalda. A la semana siguiente, anotó sus dos primeros goles como profesional frente a Cobresal, terminando el Clausura con 8 goles en su cuenta personal.

La vida de Matigol en Chile terminó el 26 de diciembre de 2006, día en que tomó su vuelo hacia la Madre Patria, España. Con el número 21 en su espalda, Matías fue presentado el 28 de diciembre de frente a unas 3.500 personas, cifra récord junto con la llegada de Martín Palermo al equipo en 1999. Se Espera que debute el 7 de enero de 2007 frente a Valencia y las posibilidades son altas, tomando en cuenta que Juan Román Riquelme, volante creativo del equipo, no fue citado por el entrenador Manuel Pellegrini.

Por el bien de nuestro fútbol y nuestra selección, ojalá que el 2007 sea un año redondo no sólo en lo económico (US$500.000 de sueldo anual más un auto Audi a4 de regalo sin contar el dinero que su auspiciador deportivo le otorga) sino que también en lo profesional. Suerte, porque la Liga de las Estrellas no es el fútbol chileno.

"El 2007 ganaré el Kino y el Loto" ¡Estoy seguro!

Se va el 2006. Al igual que todos los años, nos comenzamos a preparar para el carrete del 1 de enero. Aunque personalmente no salgo a vacilar para estas fiestas porque prefiero pasarlas en familia, muchos lugares esperan a miles de miles de personas para darle una bienvenida al año entrante. Bueno, en realidad no es que prefiera pasarlas en familia, sino que me da paja salir. Si es en Santa Cruz, salimos donde la Dani, a la casa de Juanette o a la Medialuna. Si ninguno de ellos hará algo, seguramente caminaremos hasta la plaza y nos encontraremos con alguien que nos diga “carrete en la casa de este weon o de esta weona”. Aún no sé dónde chucha voy a celebrar este año nuevo. Por ahora sólo me conformo en que sea un año positivo para todos los seres humanos y especialmente para quienes son parte de mi vida.

Lo que nunca falta son las predicciones. Hoy me levanté a las 8 de la mañana porque tenía cosas que hacer. Llegué a mi casa a las 9, prendí el televisor y me puse a buscar algo que ver. Si no fue Intrusos de Red TV, fue Gente Como Tú de Chilevisión. Si no fue ninguno de ellos, el Buenos Días a Todos era el programa que estaba mirando. Y comenzó “Las predicciones para el 2007”. Mientras escribo, aún no puedo acordarme en qué canal vi esto.

Estoy comenzando el tercer párrafo y aún no he hablado nada de lo que quiero escribir. Solamente estoy rellenando con tonteras.

En el cuarto si que empiezo. Una de las predicciones sobre farándula era que Cecilia Bolocco tendrá un gran éxito en televisión. En el ámbito deportivo, Colo Colo no será protagonista de la Copa Libertadores 2007 y no me acuerdo que cosas más. El año pasado, también hubo predicciones para 2006. Se dijo que el primer semestre sería muy complicado para la presidenta Bachelet, lo cual fue correcto con el cambio de gabinete, la baja en su popularidad y como olvidar la temible “Revolución Pingüina”, donde figuritas como César Valenzuela, María Jesús Sanhueza, Karina Delfino y el Comandante Conejo alcanzaron un gran nivel de popularidad en la farándula estudiantil.

A fin y al cabo, nadie de nosotros es un brujo o una bola de cristal que puede vaticinar lo que nos espera. De todas formas, deseamos que el 2007 sea mejor que el año que se nos va. Personalmente, quiero tener una polola estable, para con el reveo de las fechorías, buenos amigos, buena familia y ganarme el súper pozo acumulado de algún juego de azar llámese Loto o Kino.

FELIZ 2007 A TODOS