28 diciembre, 2008

Valle de Luz (así creo que se llama la canción)

Aprovechando las vacaciones en mi Santa Cruz querido... y un domingo en el que decidí no salir porque no tengo ganas de salir (qué raro), me dediqué a escribir una canción que nos sabemos muchos colchagüinos de corazón (Y eso que soy Santiaguino). Ya, ahí les va.

Cuando vengas de la costa
al pasar por La Lajuela,
si es de noche mira el valle
verás jugar las estrellas,
si es de noche mira el valle
verás jugar las estrellas.

De pronto verás un valle de luz
si llegas de noche a mi Santa Cruz (BIS)

En La Patagua y Los Boldos,
Chomedahue y los Barreales..
Entre caminos de polvo
Van creciendo los trigales.
Entre caminos de polvo
Van creciendo los trigales.

De pronto verás un valle de luz
si llegas de noche a mi Santa Cruz (BIS)

Es la gente de esta tierra
Tan humilde y bondadosa
Eres corazón de Chile
Y también la más hermosa
Eres corazón de Chile
Y también la más hermosa.

De pronto verás un valle de luz
si llegas de noche a mi Santa Cruz (BIS)

21 agosto, 2008

Ni ahí con inscribirme en los registros electorales

A fin de año hay elecciones municipales y quienes están inscritos deberán elegir a su candidato para alcalde o concejal. El otro año vienen las presidenciales y parece que ninguna de las dos prende mucho a la juventud chilena. Al menos mis amigos no están ni ahí y los motivos no son muy rebuscados. Es cosa de prender el televisor a las 9 de la noche y ver las descalificaciones mutuas que existen entre el Gobierno y la Alianza, la mala clase con que muchas veces expresan sus ideas generando un fuerte rechazo por parte de nosotros, los jóvenes. Al fin y al cabo no tenemos motivaciones para inscribirnos y votar por los políticos. ¡Ah! Y la ineficiente gestión del gobierno y sucesivos errores en la creación de proyectos como un plan de transportes llamado Transantiago y una Ley General de Educación que genera paro en colegios todas las semanas nos han desilusionado bastante sobre el actuar de los políticos en Chile.

¿Qué motivación tenemos los jóvenes para votar si los políticos no escuchan nuestras ideas? Caso más obvio y concreto que la nueva Ley General de Educación no existe. Nuestros parlamentarios, que son electos por el pueblo chileno, no responden a las peticiones de quienes los escogieron y sólo se preocupan de llevarse bien con el oponente, de generar acuerdos que beneficie tanto a la izquierda como a la derecha. Ambas tendencias políticas quieren sacar adelante un proyecto de ley pero no toman en cuenta las frecuentes movilizaciones que realizan los secundarios y el potente rechazo a una ley que no los deja conformes. Lo único que desean los políticos es tener votos, votos y votos, y cuando los tienen le dan la espalda a quienes los eligen.

La política en Chile está envejeciendo. La juventud se inscribe cada vez menos porque no estamos ni ahí y quienes están inscritos son los más viejitos, los que participaron en la época del Sí y el No. ¿Cómo el ministro Vidal es tan cara dura para decirle a la gente que 7 de cada 100 jóvenes entre 18 y 24 años están inscritos en los registros electorales? En el tono que lo dijo fue un claro mensaje a los jóvenes que no quieren perder tiempo en votar (inscríbanse pendejos irresponsables, poco comprometidos con el país), demostrando una vez más malas formas de expresión hacia la gente y no usando los recursos persuasivos por los que un político debiera caracterizarse. O sea, si en el gobierno quieren que votemos por los políticos, mínimo que traten de convencernos para inscribirnos y no que nos critiquen por no estarlo. Si tuviéramos que criticar al Gobierno y a la Alianza por su actuar en política, de seguro que tendríamos material para hacer cientas cosas burlescas a su gestión, tal como el video Pro Evasión del Transantiago, por nombrar alguno.

En las elecciones municipales son pocos los jóvenes que votarán, pero si la clase política chilena quiere que exista un mayor interés por parte de nosotros para inscribirnos en los registros electorales, que realicen una buena estrategia comunicacional y demuestren que la política no se hace con descalificaciones mutuas, sino que con proyectos de ley bien ejecutados y que los acuerdos sean para mejorar la calidad de vida de los chilenos y no para mantener contentos a los rivales.

04 junio, 2008

EL HORÓSCOPO SEXUAL

Estimado lector: Este horóscopo me llegó a través de un email. Lo encontré interesante y lo subo para compartirlo con ustedes. Saludos. Lean y comenten.


ARIES (SIGNO DE FUEGO (ACCIÓN)

IMPULSIVO, DINÁMICO INQUIETO. NECESITADO DE RESULTADOS RÁPIDOS. PIONERO, QUIERE SER SIEMPRE PRIMERO. POSEE MUCHA ENERGÍA PSÍQUICA Y FÍSICA Y SIEMPRE ESTÁ EMPRENDIENDO ALGO. AMBICIOSO, FUERTEMENTE INCLINADO A LO MATERIAL. INDEPENDIENTE, VALIENTE. VIVE EN EL PRESENTE.
EN LAS MUJERES, PREDOMINA LA AGRESIVIDAD Y LA CREATIVIDAD. NO APARECEN COMO MUY REFLEXIVOS.
EN LA SEXUALIDAD, LOS ARIANOS SON APASIONADOS Y HASTA VIOLENTOS. PUEDEN ENOJARSE PERO NO GUARDAN RENCOR.

DEFECTOS PRINCIPALES: DE MAL GENIO, INTOLERANTES E IMPACIENTES. SUELEN SER MUY ANSIOSOS, LO QUE LOS HACE PROPENSOS A LA EYACULACIÓN PRECOZ EN LOS VARONES
TIENEN TODA LA FUERZA DEL FUEGO DE MARTE, PERO EN EL CAMINO, SE INTERESAN POR OTRA COSA. SUELEN TOMAR LA INICIATIVA -AÚN SEXUALMENTE- PERO NO SON CONSTANTES

TAURO (SIGNO DE TIERRA (PRACTICIDAD)

CONSERVADOR, PRÁCTICO. CONSTANTE. DA SEGURIDAD Y LA SOLICITA. PACIENTE. FUERTE PARA RESISTIR. MUCHO MÉTODO. SENTIDO PRÁCTICO DE TODAS LAS COSAS. ES LENTO Y TIENE RESISTENCIAS A TODO LO NOVEDOSO. NO OLVIDA JAMÁS NINGUNA EXPERIENCIA. SU REGENTE ES VENUS, QUE LO VUELVE PEREZOSO. TAMBIÉN POR VENUS, TIENE UN GRAN SENTIDO ESTÉTICO, PERO SOBRE COSAS CONCRETAS.
AFECTO AL LUJO, AL CONFORT, A LA BUENA MESA. TANTO HOMBRES O MUJERES, SON SENSIBLES A LA ESTÉTICA Y EL CUIDADO EN LA VIDA SEXUAL, AUNQUE ES POSESIVO Y MUY CONCIENTE DEL PODER QUE TIENE EL SEXO.

DEFECTOS PRINCIPALES: SUMAMENTE TERCOS, OBSTINADOS, RUTINARIOS Y RESENTIDOS SI LO CONTRADICEN. "RUMIADOR"

GEMINIS (SIGNO DE AIRE. RAZONA Y COMUNICA)

INQUIETO, MUY ANSIOSO. NECESITADO DE INFORMACIÓN, PERO SE QUEDA EN LA SUPERFICIE. RAZONA SUS SENTIMIENTOS Y EMOCIONA CUANDO LOS RELATA. PROPENSO -EN SU VIDA SEXUAL- A EXPERIMENTAR TEMORES A "LA PRÓXIMA VEZ". TIENE UN EXCESO DE FANTASÍAS Y ES MUY CONVERSADOR. SON PERSONAS EXTREMADAMENTE MUTABLES (A LA MAÑANA DICEN UNA COSA Y A LA TARDE O NOCHE, LO OPUESTO). SON PERSONAS RÁPIDAS Y ASTUTAS. LE AGRADAN LOS VIAJES CORTOS Y DE MUCHO MOVIMIENTO. CAPTA LAS COSAS RÁPIDAMENTE. MUY ÁGIL CON LAS MANOS Y PIES.
ES INCONSTANTE EN EL AMOR. HOMBRES "DONJUANES", MUJERES INDECISAS, EXTEMADAMENTE VARIABLES Y QUE PUEDEN JUGAR "A DOS PUNTAS"

DEFECTOS PRINCIPALES: EXTREMA SUPERFICIALIDAD. POSEE DOS CARAS, ES DIFUSO Y NO SE DEFINE FÁCILMENTE. FALTA DE CONCENTRACIÓN. ES CHARLATÁN.

CÁNCER (SIGNO DE AGUA. EMOCIÓN)

SENSIBLE, EMOTIVO Y FLUCTUANTE. MUY CAMBIANTE DE HUMOR. SI ALGO LO HIERE, NO SE ENTERA NADIE, PERO NO LO OLVIDA JAMÁS. PERCEPTIVO, IMAGINATIVO, NOSTÁLGICO. MUY AFERRADO AL PASADO Y SUS ANCESTROS. ABSORVENTE. "DURO POR FUERA Y FRÁGIL POR DENTRO".
MUY NECESITADO DE SEGURIDAD Y POR ESO, TIENE FUERTE SENTIDO DEL AHORRO. EN EL AMOR ES SENSIBLE Y ROMÁNTICO. MUCHO INSTINTO DE PROTECCIÓN. SUELE SER POSESIVO.

DEFECTOS PRINCIPALES: SUCEPTIBLES, QUISQUILLOSOS. SE OFENDEN CON FACILIDAD. CAPRICHOSOS, TÍMIDOS. ADULADORES Y PUERILES. MUY AFERRADOS A LA FAMILIA Y AL PASADO.
SI SON HOMBRES, PARECEN "MUY MACHOS", PERO EN REALIDAD, SE ESTREMECEN TODO POR DENTRO. SI SON MUJERES, PARECEN "SARGENTONAS O GRITONAS", PERO TIENEN UN GRAN SENTIDO DE LA SENSIBILIDAD POR LOS OTROS, FÁCILMENTE CONMOVIBLES.

LEO (SIGNO DE FUEGO. ACCIÓN)

GRAN CAPACIDAD DE MANDO Y ORGANIZACIÓN. NO INICIA, SINO ORGANIZA. SE SIENTEN "REYES DEL UNIVERSO". MANDAN Y ORDENAN NATURALMENTE. SON "EL CORAZÓN" QUE RIGE LOS SENTIMIENTOS. POR NATURALEZA, ES LÍDER. MUY APLOMADO (A DIFERENCIA DE ARIES). LE AGRADAN LAS COSAS "A LO GRANDE". FUERTE SENTIDO DRAMÁTICO TIPO "ESCENA". BONDADOSO , GENEROSO Y DEMOSTRATIVO. LE AGRADA QUE LO SIRVAN. EN EL AMOR ES SENSUAL, CON SENTIMIENTOS FUERTES Y SINCEROS. NECESITA EL APLAUSO, ES ORGULLOSO Y BUSCA SER "EL CENTRO".

DEFECTOS PRINCIPALES: DOGMÁTICO, FIJOS EN SUS OPINIONES, OSTENTOSOS, INTOLERANTES. DOMINANTES Y DEMASIADO FESTIVOS.

VIRGO (SIGNO DE TIERRA. PRACTICIDAD)

ANALIZA TODO. TRABAJO "CONMIGO MISMO". DISTANTE, FRÍO, QUE NO SE INVOLUCRA. DEMASIADO RACIONAL. METICULOSO, CON MIEDO A INTEGRARSE. MIEDO AL RIDÍCULO. BUSCA EN EL OTRO LO PERFECTO. PERFECCIONISTA DE HÁBITOS PROLIJOS. TENDENCIA A LA HIPOCONDRÍA.
METÓDICO, ORDENADO, POR MOMENTOS OBSESIVO. MUY INSEGURO. MUY AFERRADO A LO PRÁCTICO.
EN EL AMOR ES REFINADO, MODESTO, CONVENCIONAL. PUEDE AFERRARSE A LOS PEQUEÑOS DETALLES, DE ALLÍ LA FRECUENCIA EN ALGUNAS PERSONAS DEL SIGNO, EN LAS PARAFILIAS (PERVERSIONES)

DEFECTOS PRINCIPALES: ASTUTO, SIEMPRE CON DUDAS. SIN DESCANSO PARA TRABAJAR. HIPOCONDRÍACO. TÍPICO PACIENTE DE CLÍNICOS Y PSIQUIATRAS. TEMOR A LA ENFERMEDAD Y LA POBREZA

LIBRA (SIGNO DE AIRE, RAZÓN Y COMUNICACIÓN)

URGENCIA EN COMPLEMENTARSE. BUSCA EL EQUILIBRIO. SIMPÁTICO, COMUNICATIVO. HORROR POR LAS DISPUTAS Y POR EL ODIO. SE TRASTORNA POR ESTAR EN UN AMBIENTE HOSTIL O DE DISCORDIA. TENDENCIA A LA COMODIDAD. BUSCA LO AGRADABLE Y ARMONIOSO. TIENDE A OSCILAR, A TENER DUDAS Y A ESTAR INFLUENCIADO POR LOS OTROS.
EN EL AMOR, ES CONCIENTE DE LOS DEFECTOS DE SU PAREJA, PERO NO PELEA PARA NO PERTURBAR. ELEGANTE, SENTIMENTAL, ROMÁNTICO, CON NECESIDAD DE ADAPTARSE A LAS CIRCUNSTANCIAS.

DEFECTOS PRINCIPALES: DEPENDIENTE, PEREZOSO. INDOLENTE. LENTO, POR MOMENTOS FRÍVOLO. "DEJADO LLEVAR POR LA CORRIENTE". MUY APEGADO AL CONFORT.

ESCORPIO (SIGNO DE AGUA. EMOCIÓN)

ES EL ÚNICO SIGNO DE AGUA, DONDE EL MANEJO EMOCIONAL Y EL RACIONAL, SE IGUALAN. ES DRÁSTICO: "O BLANCO O NEGRO". SON PROFUNDOS O PENETRANTES, COMO RAYOS X. ESPECIAL PARA DESCUBRIR MENTIRAS. LA FUERZA ES EL SILENCIO O LA SEXUALIDAD. PUEDE SER POCO ELÁSTICO. CUANDO SUELTA EL AGUIJÓN, "DA EN EL BLANCO". PUEDE SER CRUEL Y VENGATIVO. RENACE DE LAS CENIZAS, SE TRANSFORMA, BUSCA EL PODER. PLUTÓN RIGE EL INFIERNO: SON PROFUNDOS PERO SE SABE MUY POCO DE ELLOS. PONE PASIÓN EN TODO, TIENE MAGNETISMO, MIRADA PENETRANTE.
EN EL AMOR ES APASIONADO Y TERRIBLEMENTE CELOSO. ORGULLOSO Y POLEMISTA NATO.

DEFECTOS PRINCIPALES: DESTRUCTIVO, SARCÁSTICO. VENGATIVO, IMPLACABLE Y RESENTIDO.

SAGITARIO (SIGNO DE FUEGO. ACCIÓN)

BÚSQUEDA DE ELEVACIÓN ESPIRITUAL. "ALLÍ DONDE ESTÁ SAGITARIO, ESTARÁ AQUELLO QUE DA SENTIDO A MI VIDA". ES RACIONAL, QUIERE COMPRENDER TODO, PERO UNA VEZ QUE COMPRENDE, LO ARCHIVA, SE DESPRENDE DE ÉL. FÉ Y CONFIANZA EN SÍ MISMO. REALIZA MUCHÍSIMOS VIAJES LARGOS DE DIFERENTE NATURALEZA. BUSCA ESPACIO, LIBERTAD, ELEVACIÓN, OPORTUNIDAD. GENEROSO, JOVIAL, IDEALISTA. ÁGIL MENTALMENTE, TOLO LO RACIONALIZA.
NO TIENE APEGOS, NO ES POSESIVO. OPTIMISTA, CREYENTE Y RELIGIOSO.
EN EL AMOR ES ARDIENTE, PERO DESEA SER LIBRE. PUEDE POSTERGAR LOS COMPROMISOS MATRIMONIALES.

DEFECTOS PRINCIPALES: IMPULSIVIDAD, REBELDÍA. EXTRAVAGANTE, EXAGERADO. MORALISTAY POR MOMENTOS, FANFARRÓN.

CAPRICORNIO (SIGNO DE TIERRA. PRACTICIDAD)

SATURNO ES EL GRAN ORDENADOR. ESTRUCTURADO, METÓDICO. DISCIPLINADO. EXIGENTE. INFLEXIBLE. LE CUESTA EXPRESAR LO QUE SIENTE. CALIENTE POR DENTRO Y FRÍO POR FUERA. QUIERE STATUS, AMBICIONA. LE PARECE RIDÍCULO PEDIR AFECTO. PRÁCTICO. GRAN CONCENTRACIÓN Y LABORIOSIDAD. CONCRETO, POCO SOÑADOR. TOMA IDEAS PREEXISTENTES Y LES DA UTILIDAD. SERIO.
EN EL AMOR, DESEA ESTAR SEGURO.

DEFECTOS PRINCIPALES: ACTITUD MUY UTILITARIA Y MATERIALISTA. EGOÍSMO, CRUELDAD, INSENSIBILIDAD. PUEDE, POR ECONOMÍA, SER POBRE Y MISERABLE. "ACOMODATICIO" PARA CONSEGUIR SUS OBJETIVOS

ACUARIO (SIGNO DE AIRE. RAZON Y COMUNICACIÓN)

SENTIDO DE UNIVERSALIDAD. MUY HUMANITARIO, PERO INDIVIDUAL. NO DESEA INVADIR. ROMPE TODAS LAS ESTRUCTURAS NUEVAS. ES FIJO EN LA INESTABILIDAD. TODO EN EL UNIVERSO MUTA. DEFIENDE UTOPÍAS. TIENE CAPACIDAD DE CAPTACIÓN Y SABER. CHISPASOS DE GENIALIDAD. EXCÉNTRICOS Y REBELDES. LA LIBERTAD, ES UNA URGENCIA. CONTACTOS HUMANOS, MÁS QUE PRÁCTICOS. REVOLUCIONARIOS.
EN EL AMOR ES APASIONADO, COMUNICATIVO, PERO CON ANSIA DE LIBERTAD.

DEFECTOS PRINCIPALES: OBSTINACIÓN, TERQUEDAD, DEMASIADO UTÓPICO. AGITADOR, FANTASIOSO, PROTOTÍPICO DEL INSATISFECHO.

PISCIS (SIGNO DE AGUA. EMOCIÓN)

SENSIBLE, AMABLE. SERVICIAL. SE SACRIFICA PARA SERVIR A LOS DEMÁS. RECEPTIVO, SUTIL, IMAGINATIVO. SE CONMUEVE HASTA LAS LÁGRIMAS. "ESTÁ EN LAS NUBES". MUCHA CONFUSIÓN DE PENSAMIENTO. ASPECTOS SINIESTROS DE LOS PLANETAS. HACEN UN "SERVICIO SACRIFICADO". "SERVIR O SUFRIR". NO NECESITA QUE LE DEMUESTREN NADA ("YO CREO")
HAY PERMANENTES ESCAPES DE LA REALIDAD CONCRETA. EN EL AMOR , ACTÚA COMO UNA "ESPONJA PSÍQUICA".

DEFECTOS PRINCIPALES: BLANDO, INDECISO. CONFUSO, ENGAÑADOR, VICIOSO. SUELE ENGAÑAR A LOS DEMÁS.

15 abril, 2008

¿Por qué los chilenos somos pobres?



Esté mail le llegó al Chama, un compañero de la U que lo reenvió a mi correo y lo encontré muy weno jaja.


Un CHILENO le envía un mail con una pregunta a otro CHILENO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los CHILENOS somos pobres?

Respuesta del chileno que vive en EE.UU.:

"Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque. Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de bencina más del triple de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí. Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mí me cuesta 2.000 dólares tú puedes pagar por el mismo 15.000 dólares. Porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18.000 dólares al gobierno y nosotros no.

Juan, ¡NO TE ENTIENDO! Nosotros somos pobres, los habitantes de Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%), y no 19% como a ustedes los ricos que viven en Chile. Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' (como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanzan hasta el 320% del valor original, y otros como GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil.

Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por todos estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como CHILE, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, temblores, corrupción, saqueo fiscal y del transantiago, Ferrocarriles, Chile Recortes e inundaciones, y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA, que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3.000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos $ 1.500.000 pesos CHILENOS). Y allí en Chile, además, pagan guardias privados en bancos, condominios, edificios, municipalidades, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la seguridad pública. Allí en Chile hasta envían a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU, que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los chilenos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo. ¡¡¡ESO ES SER RICO!!! No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $80.000 PESOS por concepto de eso que ustedes IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos, y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER, sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los CHILENOS manejan. Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?

Por ultimo, más del 8% de la población económicamente activa en Chile NO TRABAJA. Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en CHILE porque eres RICO. Somos los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.

Me contaron también que a los funcionarios gubernamentales, regionales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTÓN de sueldo. Eso sin contar coimas, sobresueldos, prebendas, etc. Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!

Bueno Juan te mando un abrazo, y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones municipales de este año. Lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene plata para pagarlos.

Atentamente, tu pobre amigo inmigrante".



P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA, PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE TU, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS A SU MADRE. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS...

27 marzo, 2008

Nuevos Mandamientos del Macho Chileno

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y
los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes
en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma
café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el
mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al
mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho
canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener
amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un
foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica
(y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida
porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de
la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.
El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y
si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con
el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los
ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come
un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas
importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla;
y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente,
coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un
empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito
formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los
Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca
pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son
casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas
de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho
se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo
weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va
a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come
una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para
sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas
del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de
la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena, reguetton o las putas
canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más
suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone
un poco incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una
goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn.
También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le
pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo
"me pican las bolas y qué!"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito
o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una
piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer
toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una
doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero
guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los
campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
verdadero gallo de pelea se lava el culo con el agua del WC.

18 marzo, 2008

Fiesta de la Vendimia

Otra vendimia más que paso. Ya son como 4 consecutivas. Lo bueno es que cada vez son mejores. Partí el viernes a Santa Cruz tipo 3 de la tarde luego de un partido de fútbol con los compañeros de la U y me junté con el Papi Pino en el terminal para tomar…. Pa tomar el bus Nilahue que nos llevó a mi ciudad querida. La sed me dio en la noche.

Cuando llegué comí como chancho. Tome once y dos platos de lentejas en menos de una hora; la idea era tener un buen colchoncito pal cumpleaños de Manolo, alias Sabrosón, asi que tipo 9 y media partí con Pato Godínez (o Pato Muñoz) y Nico Castillo al asado. Llegué con mi promo perso de pisco, la cual se acabó completita. Eramos alrededor de 12. Al ritmo del reggaetón se acabaron cinco botellas de pisco, tres botellas de ron, un whisky, un vodka y dos cervecitas. Ni les cuento más detalles. ¿Para qué? Si quién de los que va a leer esto no ha tenido los síntomas al acostarse y al levantarse después de tanto remojar el guargüero.

La otra wea cuática era haber dejado el cigarro. Puedo decir que lo dejé definitivamente no sé por cuánto tiempo…. Pero por poco no será porque no tengo ganas de fumar. Sigamos.

Llegué tipín 5:30 a la casa después de que con el Panchi fuimos a la disco a poncear. Nos comimos unas pokemonas que querían jaboneo… y hasta sobajeamos xD. Y llegó el Pino con el Renzo a la siga nuestra con ganas de comerse minas. Nos echaron de la disco y nos fuimos como a las 5:00 porque al otro día había que levantarse tempranito. Se inauguraba la Fiesta de la Vendimia. A las 12 ya estaba en el centro con el Pato Morales y con la caña. O resaca. Así que después de una Cachantún fuimos a almorzar… cosa de juntarnos tipo 3 en la plaza con la idea de empezar el carrete, que finalmente terminaría el domingo tipo seis de la tarde. Como mi presupuesto no era muy abultado como en otras ocasiones por tener que pagar el celular que rompí, no me alcanzó pa comprarme una copa con tickets pa degustar… así que con el Chispero (un weon bueno pal vino)nos mandamos tres cajas de Fressco Cooler mientras todos tomaban vinos Reserva en la plaza, de cepas Chardonnay, Syrah, Carmenere, Sauvignon Blanc, Merlot, Cabernet Sauvignon… y a mi con raja me alcanzó pa tomarme un Cartonaire.

Llegué a mi casa tipo 10 de la noche y dormí hasta las 11. Me levanté pa ir a la Medialuna al baile. Pero primero fuimos a entonarnos a la Plaza de Armas. Llegué entre curao y con caña allá. Nos bajamos unas botellas de ron, unos vodkas y nos fuimos caminando (íbamos un paso pa adelante, cuatro pa atrás… así que nos demoramos un poco).Pero hubo un momento en que nos dividimos y me quedé solo con el Pato mientras los demás estaban todos juntos. La entrada valía $3.000 y mis amigos entraron por $500 (una coima loca). El Pato, que iba conmigo pagó $3.000 y yo, que iba con él (redundancia pero pico) entré gratis. ¿Y cómo lo hice? Me pasé por una ventana forjada de fierro a vista y paciencia de toda la gente (alrededor de 50) y ni un weon se atrevió a decirme que estaban los guardias cerca de ahí. Me escondí un rato y los guardias me pillaron. Me acorralaron en un portón, así que usé el don de la palabra y entré no más. Me dijeron, vaya tranquilo (me hice el perdido porque era de Santiago).

Y el domingo fue lo mismo del sábado pero mucho más brigido. Domingo dirán, al otro día clases. Ni ahí con la wea en verdad… llegué como a las 22:30 a Santiago a la casa de una tía y me quedé a dormir. Al otro día fui a clases con una caña brigida brigida hardcore. Tenía el cuerpo mas cortado que Hans Pozo… En fin, semana inolvidable. Mentira!!!!! Si en verdad no me acuerdo de todos los detalles (Como que traté de engrupirme a una alemana y no pude, como que el Pino bailó con una vieja de 33 y yo con una de 28).



Saludos especiales a: Negro, Zeta, Dani, Chisperoooo, Pato, Juanette, Nico, Shops, Pi o pí, Empanada Fértil, Churrascas con pebre y chancho en piedra, sopaipillas, Renzomón, Poseron, Manolo, etcetcetc. Si me falta un weon... lo siento.

04 marzo, 2008

Cuak!

YA no quedan casi vacaciones.
Y no estoy ni ahi con abrir el blog, al menos por ahora no.

Si me faltan comas acentos o cosas no me interesa porque estoy de vacaciones y no pienso.

28 diciembre, 2007

VOTEN POR NTN!!!


Mi grupo de amigos de Santa Cruz están participando con su banda llamada N.T.N en un concurso que organiza el portal de música Wow junto a la Uniacc.

Quienes queden dentro de los 10 primeros podrán participar el 16 de enero en la gran final. Se premiará con la grabación de un disco al mejor grupo.

Por favor, les pido a todos los lectores de mi blog a que participen votando por nosotros. Soy el mánager de N.T.N y, por lo tanto, el encargado de realizar las gestiones para que esto vaya por el camino del éxito.


Voten por N.T.N


Para votar es necesario registrarse. Contamos con su apoyo.

El tema que presentamos se llama Rata Lana. Los invito a que lo escuchen por Purevolume

22 noviembre, 2007

Publicidad que mata

A un año de la entrada en vigencia de la ley número 19419, que se supone protege a no fumadores y niños, Chiletabacos obtuvo utilidades de US$59 millones en sólo nueve meses. La baja en el consumo del cigarrillo aún se espera, considerando que el Ministerio de Salud tenía expectativas de una reducción de un 4.5% dentro de un año y no un 1% según los resultados de un estudio que realizó Conace. Una publicidad sin el efecto esperado y la ineficiente educación sobre el consumo de tabaco en colegios parecen ser las principales causas.

El 14 de agosto de 2006 comenzó a regir la nueva ley del tabaco, ley plagada de restricciones pero con nulas prevenciones. Después de un año y dos meses de la aplicación de esta normativa, Chiletabacos obtuvo ganancias de US$59 millones desde enero a septiembre de 2007, cifras inesperadas incluso para ellos mismos. Tras el balance realizado por la empresa, concluyen que el resultado de estas utilidades se debe fundamentalmente a un menor gasto en marketing, mayor eficiencia en costos, las alzas de precio y una casi imperceptible baja en la demanda.

La prohibición total de fumar oficinas públicas, la venta a menores de edad, la comercialización de un mínimo de 10 unidades, la publicidad de los cigarrillos exceptuando los puntos de venta y el comercio a menos de 100 metros de los colegios son algunas de las medidas más drásticas que se efectuaron con el lanzamiento de la ley. Según un estudio hecho por el Banco Mundial, el consumo de cigarrillos se reduce en el período de un año un 7% con solamente quitar la publicidad, estudio que significo que la Unión Europea prohibiera todo el avisaje en agosto de 2004. En Chile, la situación es totalmente distinta: sólo disminuyó en un 1% el consumo de tabaco durante los últimos 12 meses.


No hay medidas de prevención

Claudio Vásquez, pediatra y broncopulmonar, explica que el consumo de cigarrillo no disminuirá mientras no existan verdaderos programas de prevención. “El Ministerio de Salud le da más importancia al Sida que al cigarrillo y sobre esta enfermedad se hacen buenos planes de educación sexual, pero también hay que hacer planes de educación sobre el consumo de tabaco. Mientras se regalan preservativos en discoteques, colegios y en la playa, en ninguno de estos lados se hace publicidad en contra del fumar por una cuestión de recursos porque al gobierno le conviene de todos modos que la gente fume y Chiletabacos siga ganando dinero, ya que la cantidad de impuestos que recauda el fisco es muy alta, a pesar de que en el gobierno se insiste que el gasto que significa tratar a la gente enferma por consumo de tabaco es elevado”.

Otro de los factores que el doctor Vásquez explica es la poca fiscalización que existe en el consumo y el respeto de la ley. “Carabineros y muy pocos fiscalizadores son los encargados de que se respete la ley. La ley de la venta de cigarrillos a menores prácticamente no se respeta porque a los vendedores les conviene vender a más gente y los jóvenes son buenos consumidores (…)De la única forma que esto puede evitarse es con una prevención seria, fuerte y constante en colegios, dedicada a los niños desde los 8 o 9 años en adelante”.

Un elemento que también podría ayudar a disminuir el consumo de tabaco en la población chilena es la correcta aplicación de la Jornada Escolar Completa. Para el profesor de Ciencias Sociales y Lenguaje, Héctor Bravo, la clave para disminuir el consumo de cigarrillo es indispensable que la Jornada Escolar funcione como se había programado. “Es imposible que un alumno que tiene necesidades de desarrollo tanto intelectual como interactivo esté 45 horas semanales dentro del colegio en el mismo ambiente. Los colegios y el Ministerio de Educación deben ser capaces en aumentar las horas obligatorias de educación física y de talleres recreativos para incentivar al deporte. Además, está comprobado que los jóvenes que hacen deportes son menos propensos a adquirir el hábito de fumar” explica con vehemencia Héctor Bravo, que tiene 45 años de servicio como profesor de enseñanza básica.

Una publicidad ineficiente

Chile es el país de Latinoamérica que posee la tasa más alta de fumadores menores de edad. Según un estudio hecho por la Oficina Contra la Droga y el Delito de Las Naciones Unidas, de cada 100 jóvenes entre 14 y 18 años, 39 de ellos fuman, seguido muy de lejos por Argentina y Colombia con un 23,6% cada país. No solamente Chile lidera el consumo de tabaco, sino que también en drogas ilícitas como la marihuana y la pasta base con un 12,7% y un 4,1%, respectivamente.

Según el mismo informe de la ONU, el consumo de tabaco es la principal causa prevenible de enfermedad y muerte en el mundo actual. A pesar de que el gobierno, a través del Ministerio de Salud, ha generado políticas públicas para reducir el consumo en la población actual, no ha sido enfocada al sector más importante de la sociedad: los jóvenes, quienes están propensos a adquirir este vicio.

Miguel Muñoz, publicista de Lowe Porta, cree que la publicidad es un engaño para la gente porque se trata de encubrir los lobbys entre el gobierno y las tabacaleras. “Ningún publicista es tan tonto, ingenuo o ignorante, ni menos los directivos del Ministerio de Salud, para tener por más de un año en una cajetilla de cigarrillos a Don Miguel, persona que no causó ningún efecto en la gente. Es pésimo como estrategia publicitaria que esa imagen haya durado tanto (…)Al final lo que se produce es una sobreexposición, lo que desgasta la figura provocando acostumbramiento y no el efecto esperado que debería ser un rechazo”. Sin embargo, Miguel cree que las soluciones no van por el lado de cuánta publicidad se haga en contra de ella, sino en cómo se eduque a la gente y que si se hace publicidad, esta debiera ser dirigida especialmente a los pre púberes, quienes son las personas más propensas a caer en el vicio. “Una publicidad en contra de algo debe ser preventiva y no curativa. En la pre adolescencia es más fácil persuadir a un niño a que no haga cosas que a un adulto con criterio formado. Afiches en contra de fumar en los colegios, con surtidos colores y bonitos diseños permitirán evitar estas conductas más adelante pero para adultos un Don Miguel no sirve, sino que tienen que ser imágenes más fuertes, inolvidables, como las que existen en Brasil (…)Allá existen pulmones perforados, uñas amarillas, personas sin lenguas, cosas que realmente llamen la atención y provoquen en la gente reacciones de temor o de recapacitación de los actos”.

Según el médico Claudio Vásquez, es mejor prevenir a que combatir. “Tal como sucede en Cuba, la medicina debe ser preventiva y no curativa. Esto disminuye el gasto del gobierno y los programas en contra de las drogas son mucho más efectivos”.


Recuadro informativo

Tras las acusaciones del Doctor Claudio Vásquez sobre el lobby de las tabacaleras, el diputado Fulvio Rossi y el senador Guido Girardi acusaron un fuerte y escandaloso lobby el año 2005 (un año antes de la promulgación definitiva) entre Chiletabacos y el Ministerio de salud para no aplicar un artículo de la ley que prohíbe la venta de cigarrillos a menos de cien metros de establecimientos educacionales. En ese entonces, los parlamentarios criticaron a las medidas tomadas por el Ministerio de Salud para aceptar el lobby, defendiendo que no se aceptarán en la Cámara Baja presiones económicas para suavizar y modificar el texto legal que busca como único objetivo disminuir las muertes y enfermedades en Chile producto del consumo del tabaco, y especialmente para que cada vez sean menos los niños que consumen estas sustancias.

24 octubre, 2007

Travesuras en el colegio

Todos lo saben y me da lo mismo lo que digan algunas personas: salir del colegio fue lo mejor que me pasó en la vida. Nunca me gustó esa mierda. Los profesores se portaron pésimo, especialmente mi profesora jefe Miryam Ortega. Odio al colegio y no me interesa lo que pasa dentro de él. Es más, si tuviera un hijo jamás lo matricularía ahí.

Pero hay algo que extraño mucho, las cagadas que hacíamos en el colegio. Mientras ayer subía una foto en que tenía 15 años me dio un poco de tristeza, de pena, de nostalgia. Le mandé el link al Sopapo para que posteara y nos pusimos a conversar de todas las tonteras, maldades, batallas de naranja y miles de cosas que hicimos.

Empecemos.

Cuando el Riveros copió en una prueba de historia. Él tenía la fila A y copió la B enterita. Su nota fue un 2.

Cuando Jancito hacía las pruebas y la movía por todo el curso. A mí me llegaban como de los terceros después del Eduardo y el Beno, y a veces, en las prueba de biología era yo quien movía.

Cuando al Beno le redacté una prueba de un libro en voz alta. Fue una de las millones de pruebas que le soplé.

Cuando salimos campeones de los recreos en tercero medio.

Los carretes fomes de colegio.

Pola House, el pub de los días viernes después de clases luego de que hayan multado a nuestro bar de iniciación llamado Gussa por dejar entrar a todo los SSCC.

Cuando el Piña quemó al huaso con un lápiz Bic en el laboratorio de química.

Cuando el mono agarraba pal hueveo a la profesora de química. “Oeee Momo”.

La guerra de peos alemanes entre Los Pesa y nuestro curso. Debajo de la mesa del profesor cayó una botella con peo alemán y la cara del tío Panchito cuando empezó a sentir el olor.

Cuando la Romina se puso a llorar en medio de un debate en que habían mil personas.

El “Vikingo Noche” en la casa del primo. Qué manera de tomar, de volar, de frío también. La caña al otro día era impresionante y a las 1 de la tarde estábamos todos durmiendo.

Los romances entre Felipe Bustamante y la Gaby, el Jancito y la Gaby, Sergio Hernández y Pamela Castro, Pamela Castro y Eduardo Bustos, Eduardo Bustos y Macarena Ibarra, Marcelo Rojas y Rayén Jara, Andrés Basarte y Valentina Camus, Alexander Duff y Claudia Troncoso, Felipe Bustamante y Constanza Zerega… etc etc etc.

Juan Cillero como líder del Clan Dezz jugando Age 24 horas diarias y llegando a clases a sentarse con Victoria Jara para competir en quien se ganaba más anotaciones negativas.

Las constantes cimarras de Roberto Flores y Daniel Piña, siempre apañados por algún miembro del curso como Beno, yo, Mono…

Patricio Morales, alias el mimo. Tan bueno para hablar que no contestaba ni la lista.

Cuando el Beno prendió una botella de alcohol conmigo y el Eduardo en la sala de clases. Tremendas llamas salían y el fuego no se apagaba, así que tuvimos que usar la mochila del mono para controlar la cosa. También resultó quemada.

Cuando estábamos en octavo, a Eduardo Bustos se le ocurrió echarle el cuerpo encima a los aros de básquet del gimnasio. Todos lo seguimos y se formó una competencia de quien lo movía más. Insatisfecho con su desempeño, Eduardo se tiró con todo su poder y lo quebró, provocando que el profe lo retara y lo amenazara con pagar $400.000 por los daños, lo que nunca hizo.

La gira de Estudios, con el famoso Caleuche y la pata enyesada del Eduardo quien era el tercer tripulante del carro espacial que arrendábamos con Álvaro Benito.

Las preguntas inteligentes de Felipe Aravena, apodado posteriormente Chiste o Chistoso.

La voz del pingüino.

La Vivi y la Vicky descubriendo la vocación, ser parvularias. Ambas eran expertas en cambiar pañales.

Misión imposible en la inspectoría. Prefiero ser implícito para no tener problemas xD.

La “broma” que le hicieron a la Urbina. Esto es cuando a fin de clases un agilao.com le tiró un frasco de tinta cara de raja, quedando sancionado sin la posibilidad de dar la PSU.

Los partidos de fútbol en la parcela.

Los retiros espirituales donde iban alrededor de 2 personas.

Cuando el Sopapo se cayó con la Pola a la piscina para el cumpleaños de ella. Por tratar de tirarla, el ideoso de esta genialidad salió todo mojado.

Cuando estábamos en octavo y el Sopapo llegaba pasado a cigarro a clases.

Las Juntas de Machos en la casa del Mono.

Las Cony House’s y los cabezazos del Javier González a la pared.

El Sergio con la Kiska.

Las Guerras de naranja, papeles, poroteras, botellas y cáscaras de plátanos durante más de 4 años.

Cuando dimos vuelta la sala para una clase de física creo. La profesora tocaba la puerta para poder entrar a la sala y no la pescábamos haciéndonos los dormidos. Después llegó Pato Miranda entero brígido.

Heraldo Carvacho y el Jah Rastafari. Victoria Jara y Jebús.

Las Clases de filosofías con la tía sexo y sus famosos orgasmos.

Etcétera, me da paja seguir escribiendo. Si se acuerdan comenten y escriban.

Saludos.

24 agosto, 2007

Gran Final Liga Santiago



Editado por:

- Carlos Carrasco Bravo
- Camilo Bravo Sánchez



JUEGA LIGA SANTIAGO
- www.ligasantiago.cl -

07 agosto, 2007

Cómo reconocer a una pelo lais en la calle

(imágenes obtenidas en http://www.fotolog.com/pelo_lais2)

Aprovechando que algunos compañeros de la universidad están haciendo crónicas sobre las pelolais, me dieron las ganas y también voy a ser algo sobre ellas.

Haré algo así como un compilado de información de internet para que ustedes, estimados lectores, aprendan cómo se reconoce a una de ellas. Creo conocer a unas cuantas pelo lais, pololié con una pelolais, y hay muchas características que conforman a este grupo etario-socioeconómico-étnico. De lo que sí estoy de acuerdo con la mayoría de que muchas son muy bonitas.

Empecemos.


LAS ÚLTIMAS NOTICIAS

Son adolescentes frívolas, regias e inalcanzables. El liso de su cabello (preferentemente rubio o castaño claro) las ha hecho dejar casi en desuso el apelativo de “cuicas”. Hoy llevan con orgullo la estampa de “pelo lais”, término que pasó desde el mundo de los fotologs a la televisión. Se trata de estupendas chicas cuyo aspecto –mezcla perfecta entre lo angelical y lo “cool”– las convierte en objeto de deseo del chileno que delira entre la pubertad y la adultez. (Las Últimas Noticias)


WWW.WIKIPEDIARS.COM

Las chicas Pelo Lais, según un conocido foro son “las tipicas pendejas cuicas, super rikas, que tienen esa onda de ser super tontas pero son las bakanes de su colegio”. ¿Entendido? El término "pelo lais" hace referencia al pelo liso que ocupa la mayoría de estas "pendejas cuicas". Además de esto su cabello suelen peinarlo de forma similar, con un tomate "casual" o con un mechón sobre el rostro. También suelen tener fotolog y/o myspace para topear un rato, usando conocidas frases como "posteame" y "estaba aburrida, asi que me tome una foto 'casual' muy posera". Tambien suelen tener largos nicks de msn, con frases que generen interrogantes a sus lectores y los inciten a preguntarles "¿que te paso?", o tambien frases sumamente estupidas para que les pregunten aunque no se den cuenta de que a quien chucha le importa y para que se lo ponen, como "estuvo weno anoche" o el clasico "se viene". (Wikipediars.com)

ZONA DE CONTACTO

Ricas, de buen colegio y con gustos refinados. No visten cualquier cosa ni te bajan de Plaza Italia. Nada de tijeretazos histéricos, ni peinados extraños, ni colores fluorescentes: ellas llevan el pelo liso y largo, como una especie de certificado genético. Son las pelolais y están orgullosas de serlo.

Nicole Pogorelow,(16, en la foto), una modelo que desde los cinco años participa en comerciales (Falabella, Omo, Savory, Mackay, etc.) pasarelas y sesiones fotográficas, nos explica el concepto: “Según los fotologs, las lais son las típica minas ABC1, de pelo liso y bien producidas. Pero eso no es todo, también está el estilo, la ropa. Por ejemplo los accesorios Louis Vuitton o Zara. Usar falda o vestido y no andar tan sport”.

Paula Echeverría (17), Pelolais y moderadora del fotolog lais ondulais es una experta en la materia. A ella le preguntamos ¿pueden haber Pelolais en Conchalí por ejemplo? “No, mira, la pelolais debe ser ABC1, no sirve sólo que tenga el pelo liso. A mí a veces me llegan fotos de chicas feitas, crespas, que me piden que suba sus fotos al flog pero es imposible. Ellas no son pelolais”.

Según Paula los lugares donde encontramos a la comunidad lais son: Boulevard del Parque Arauco, Plaza San Enrique para los carretes, vacaciones en Cachagua, y fiestas privadas a cargo de alguna productora en el sector oriente. ¿Y bajo Plaza Italia? Paula: “Sólo cuando toca alguna acción benéfica con el cole o la iglesia. Aunque hay muchas que también van al centro y a Patronato”. (Zona de Contacto)

LA NACIÓN DOMINGO

Domingo 24 de junio de 2007

Un fenómeno del Apumanque para arriba

Bienvenidas pelolais

Adolescentes ABC1 que sonríen. Es el nuevo hit del mundo fotolog. Rubias, delgadas, altas, sonrisas perfectas, genéticamente “pijas”. Un concepto que entró al “slang” nacional gracias a Nachito Larraín, de “Casado con hijos”.

Nación Domingo

Por J.C. Ramírez Figueroa

“No huevón, no sé si esta mina me convenga”, le grita el flaco de polera “100% Vago” a su amigo. “Se cree Pelolais”. La ruidosa micro, una de esas que sólo se pintaron de verde para el Transantiago, se detiene en el Metro República. Suben tres niñas: pelo tijereteado, zapatillas de skate y parkas que si levantan el brazo se les ve la guata. Son las Pokemonas, como se autodenominan, que, a pesar del look punk californiano, bailan reguetón. Los miran de reojo. Hace mucho frío. La radio escupe rock latino decadente. “¿Y qué chucha es una pelolais?”. El chico las indica con el dedo y ellas se ponen coloradas: “Como esas Pokemonas, pero ABC 1”.

Es fin de semana, pero en el bus nadie sonríe. Tampoco hablan. Todos ellos se bajarán, correrán a sus respectivas casas, encenderán el computador y los hombrecitos del interfaz de Messenger danzarán mientras se inicia la sesión. ¿Dónde están los apocalípticos que declaraban que los malls eran las nuevas plazas del pueblo? Seguramente escribiendo que mutaron en fotologs, posteos y emoticones. En adolescentes expertos en Photoshop borrándose las espinillas o agregándose tetas. En gente que revisa lo que le escriben y se urge por los anónimos. Ese tipo de obviedades.

Las Pelolais son tribu urbana, como los Pokemones. Pero tribus atípicas. Tienen ámbito geográfico y tienen ideología, aunque ellas no lo sepan. Son también un cóctel molotov agitado por la moda, los realitys de MTV y fotolog punto com, que estalla en adjetivos de micro. O cuando Nacho, el pokemonesco protagonista de “Casado con hijos”, la utiliza. Y cuando eso pasa hay que analizarlo.

DE PELO BIEN LISO

Pelolais es básicamente un sitio de adolescentes buenas mozas. “Regias”, como les gusta decir. Su primera versión es de 2006 y aparece un angelical curso del Villa María. La idea es simple: una foto, los datos de la chica de pelo liso (de ahí viene el “lais”) y que la gente postee. “Se le ocurrió a un grupo de amigas un verano, la idea era crear un fotolog de amigas, algo típico. Y así, a la rápida, se les ocurrió el nombre Pelolais. De a poco, la gente comenzó a mandar fotos y tincó harto la idea”, explica Catalina (18 años, estudiante), una de las administradoras. Fue el 2006.

En el post del 16 de febrero, textual: “Según nosotras pelo lais: mina producida, PELO LISO (pero no sólo eso), que no tenga pinta de chana, la típica que se arregla ene el pelo/peinao, NO ES LA MINA TÍPICA DE PELO LISO pk hasta mi nana sería... y no lo digo con ofender... pa’ eso toas las d pelo liso son pelo laiss?? NOOOOOOOOOOOOOO!”. ¿Chanas? “La idea es subir el prototipo de mina Pelolais. A mi parecer, es una mina con pelo largo liso bien cuidado, como natural. Clase media alta”, dice Catalina.

La idea prendió, como decía ella. Mucho collage de alumnas del Maissonete o Mayflower. Sonrisa perfecta. Playa. Apellidos vinosos. Buen calefón. De vez en cuando, alguna de comunas más aspiracionales que “lo logra”.

En países como Argentina, donde el concepto fashion no produce culpas, existen espontáneos fotologs de nenas modelando creaciones de marcas top de allá, tipo Ay Not Dead o Rapsodia. Chasquillas, suéter, traseros. Ellas exudan seguridad. Acá las niñas son más recatadas. Como portada revista “Tú”, que no por casualidad tiene fotolog y está en los ff de las Pelolais.

“O sea, de partida como que causa más furor en los hombres, que ven a estas niñas lindas como ‘cuiquitas’. Lo segundo es que las niñas que subimos pasan a ser más conocidas y se empiezan a pasar el dato del fotolog entre ellas. Ya llegamos a tener más de 15 mil reverse, o sea gente que nos tiene en sus favoritos”.

LAS CUICAS DE LA CIUDAD

Hay un videoclip de un chico fantasma que camina por Madrid cantándole a las “pijas” –cuicas de allá– que, evidentemente, no se dan cuenta que existe: “Van rompiendo corazones/ en sus coches de tres millones/ No entiendo quien se resista/ a su sonrisa de dentista/ Te lo cambio por amor/ te lo cambio/ el dinero que tu padre te dejó”. La canción se llama “Yo adoro a las pijas de mi ciudad”, es de los indies La Costa Brava y está en Youtube. Sería el videoclip ideal Pelolais.

“Las Pelolais tienen tanto poder y seguridad aparente que no necesitan compararse ni pelear con nadie”, explica Martín (23 años, estudiante de Periodismo y reputado blogger indiepop). Él es alto, castaño y de “barrio alto”. El perfil novio-Pelolais. De hecho, ha salido con algunas y sabe del tema. “El 99% no tiene idea de lo que es un Pokemon. No les interesa ese mundo. Su enemigo número uno es el chulismo. Y yo creo que no van al Parque Arauco ni a Provi, como sale en algunas partes. Van a la fiesta de un huevón mino y bailan indiepop”.

Pero si algo ofende a Pelolais es cuando llegan algunos anónimos escandalizados acusándolas de clasistas. O racistas. Los mismos que, paradójicamente, se reían con la campaña “pitéate un flaite” o se van a reír con el nuevo y explícito fotolog Solo_Flaites (los anteriores han sido cerrados por la empresa). Luca Prodán, el desafortunado líder de Sumo, explicó en una entrevista que “La rubia tarada” es la historia de las rubias y los “negros” que se la quieren coger y no pueden. “La venganza es ésa: decirles taradas, porque hay más fantasías sexuales que sexualidad, porque se hacen la película, se masturban con esa rubia, se la violan en la cabeza, pero saben que nunca, nunca, la van a coger. Esa agresión está reflejada en el tema”. Interesante. En sitios como el célebre Porlaputa.com el Doctor Phaser escribe: “Según un conocido foro son ‘las típicas pendejas cuicas, súper rikas, que tienen esa onda de ser súper tontas pero son las bakanes de su colegio”. ¿Entendido? Catalina responde: “O sea, es gente resentida. Yo creo o q le da lata ver q se suba fotos de gente como linda. A estas alturas, nadie se hace atado por los comentarios. Si ya llegamos hasta a aparecer en ‘Casado con hijos’. Siempre nombran Pelolais”.

“Las odian no sólo porque tienen plata, sino por un componente genético que las hace ser distintas. Poca pechuga, caderas anchas, pelo castaño claro a rubio. Todo lo que es vasco, ¿me entiendes?”, explica Martín. Los vascos, con sus apellidos vinosos y muchas erres entremedio, el ADN de la clase alta nacional y mucho más sofisticados que en España, donde tienen fama de “brutos”, ¿los culpables de todo?

RESENTIDOS SON

Pero las Pelolais no tienen la culpa de nada. Su renovado sitio (www.fotolog.com/pelo_lais2) y la red de fotologs que lo componen (Chillan Top, Legalmente Rubias. Tu Corbatín. Interescolar, Versus Top) están activos y rebosantes de posteos. La radio virtual FM Box ha sido la gran responsable de agruparlos. Las hicieron gold member de fotolog (cinco fotos al día y 200 posteos permitidos, a diferencia de la única foto y 20 posteos del fotolog normal) y ellas, a su vez, promocionaron la página. Todo un modelo de negocios.

“Hay que reconocer que las imágenes son muy ABC1, pero ahí está su gracia”, piensa Max Valdés, uno de los capos de FM Box. “Además, también la gente odia a los Pokemones y los descuartizan”.

Y es curioso que un país tercero en el mundo en fotologs por persona sea tan odioso en lugar de receptivo. Aunque claro, las chicas Pelolais no quisieron hablar (“Yo soy la más Pelolais de todas”, dijo una, y luego: “¿Y por qué querís saber de la página? Yo no pienso hablar”). Otra dijo que le cargaba que el periodista la etiquetara como lais, aunque haya subido una foto a la página.

“Yo voy en una universidad cuica. Y te lo digo claramente: hay muchas lais. Y sólo hablan entre ellas. No les importan los demás. Y si van a hacer mediaguas es porque las lleva el pololo”, dice Cristóbal (22 años, blogger y polemista).

Catalina dice que ni ella ni sus amigas se consideran cuicas. De hecho, les molesta que les digan lais. “Catalogarlas como lais lleva consigo una carga de cuicas, de niñitas mimadas encerradas en un círculo, llenas de plata... pero no siempre es así. Es el logo que nos ha puesto la gente que entra al fotolog e insulta sin conocer”.

CACHA, UNA PELOLAIS

¿Por qué usan la palabra resentido para defenderse? Según los documentales tipo “La batalla de Chile”, era el comodín usado por sus abuelos en 1969 cuando peleaban con los “upelientos”. Palabrita defensiva que sus papás aprendieron, remanente de los tiempos que se jugaba a la lucha de clases. Cuando nadie imaginaba el horror que vendría después.

Y después de todo, Pelolais no es más que eso: un fotolog. Claro, agrupar es reducir. Y las chicas, siempre sonrientes, en la playa o en sus casas de rejas altas, pueden parecerles iguales a algún visitante que puede ser el verdadero clasista. Ellas no son culpables de nada, hasta que se demuestre lo contrario. Aunque… ¿es necesario usar la palabra “chano”?. “Cacha, loco, una Pelolais”, le dice el amigo al 100% vago. En el Apumanque, un grupo de chicas de pelo liso, altas y delgadísimas, espera taxi. Es temprano aún y en vez de estar conectadas a Internet están conociendo el lado “cuico de la ciudad”. Las mismas pijas de la ciudad, inalcanzables y modelos aspiracionales de la chica que lo persigue (según él), sonríen y mueven las manos. No eran un invento de Internet, entonces.

¿Y qué pasa si son simpáticas? ¿De qué se les podría conversar? ¿Mirarán feo la polera 100% vago? ¿Como serán los almuerzos con los papás? ¿Por qué están siempre felices?, piensa, mientras la micro sigue de largo hacia el Pelolaisland. “Es que Santiago es una ciudad ridículamente segregada”, le dice a su amigo. Y se quedan callados esperando que la carga de la bip! alcance para el viaje de vuelta. LND

27 abril, 2007

Jaime Collyer: “Me di cuenta que podía vivir de la escritura”


De vez en cuando es conservador. A veces, un anarquista por convicción de la boca hacia fuera. Un día lunes amanece con ganas de escribir un cuento. El miércoles quiere transformarlo en novela. Jaime Collyer, uno de los escritores protagonistas del boom editorial que experimentó la narrativa chilena en los años noventa, cuenta cómo llegó a convertirse en escritor. Ganador de un Premio Altazor el año 2004, entre otros, acaba de terminar una novela y desarrolla simultáneamente dos más. Son las técnicas del éxito. Por Carlos Carrasco Bravo.

Este psicólogo de profesión, y escritor por pasión, viaja a Europa todos los años. Es que allá tiene residencia. Es chileno, pero posee corazón español. Collyer vive seis meses acá y seis meses allá. No le gusta Chile, incluso le carga, porque no le gustan los mediocres, y quienes sobresalen, los envidiosos se encargan de enviarlos nuevamente al promedio. Hace un ramo llamado Taller de Introducción a la Narrativa, que dicta en la escuela de Literatura de la Universidad Diego Portales.

Jaime Collyer cree que es un gran escritor. Y fue el destino que juntó su vida con los libros, las letras y la pluma. “Pienso que no lo escogí exactamente, sino que me fue sucediendo a partir de una cierta edad muy temprana, a los doce o trece años. En mi etapa escolar, una profesora de esas que resultan providenciales organizó, en la asignatura de Castellano, un taller literario, donde todos recibíamos un pie forzado y escribíamos nuestros propios cuentos. A contar de entonces, nunca más paré de escribir, quizás porque el resultado fue bueno y la audiencia parecía, ya entonces, muy receptiva a mis empeños”, dice con modestia.

Pero después de egresar del colegio usted entró a estudiar Psicología, e incluso se tituló de psicólogo. ¿Por qué decidió definitivamente no ejercer su carrera?

Nunca me interesó demasiado ninguna otra disciplina que no fuera la escritura. De la psicología deserté porque el modelo de análisis del individuo que ella proponía empezó a resultarme en exceso, normativo y abstracto, incapaz de dar cuenta verdaderamente de los pesares y angustias humanas. Para eso, la literatura me resultó siempre más convincente, aún cuando creo firmemente en la utilidad social de mis ex-colegas que sí ejercieron la psicología.

A base de esfuerzo y tolerancia a la frustración ha logrado grandes reconocimientos en varios países, entre ellos muchos premios. “Haber ganado el Premio Jaula de Cuentos el año 1985 me sirvió para mucho. Fue importante, porque era un galardón de prestigio y porque nos permitió sobrevivir, a mi esposa chilena y a mí, durante casi un año en Madrid. Me brindó, por primera vez, la sensación de que el asunto marchaba, que era posible vivir de la escritura y que había una resonancia mínima con lo que hacía, más allá de las opiniones tan favorables que uno recibe siempre de la esposa o los amigos”.

Varios son los premios que Collyer ha ganado durante su carrera como escritor. Entre ellos destacan el Premio Altazor en 2004, el Premio del Consejo Nacional del Libros y la Lectura, el Premio Municipal de Literatura, los Juegos Literarios Gabriela Mistral 1979, el de la Casa de las Américas, del que fue finalista en 1984 y el Premio de Novela Corta Ciudad de Villena en 1985. Por ahora queda el Premio Nacional de Literatura.

¿Qué prefiere escribir?

El asunto se me da por fases. A veces me embarco en un volumen de cuentos, una fase que puede durar uno o dos años. Luego me saturo del género y empieza a picarme el bichito o la necesidad de volver a la narración de largo aliento. Me gustan por igual ambos géneros, hasta que me cabreo con uno de ellos y me paso al género alternativo.

¿Piensa en escribir un libro este año o tiene otros proyectos?

Acabo de terminar una novela y estoy, de hecho, trabajando en otras dos paralelamente (es una estrategia habitual, manejar varias carpetas a la vez). La primera, una novela de tema histórico-metafísico, la otra, un episodio que tiene a un astrónomo como protagonista, el cual hace un hallazgo impensado en los cielos. También me gusta el teatro y tenemos algún montaje en mente, de una obra que terminé el año pasado, con Claudia Echenique, directora teatral del TEUC con quien solemos trabajar juntos.


¿Algún sueño que le quede por cumplir?

Varios. Un pisito propio en el litoral catalán. Una vida que no me obligue a salir del pisito, con los derechos de autor llegándome a raudales y entrando en mi cuenta. Una mujer brillante con la cual pasear al atardecer por el litoral catalán o el litoral central, me da lo mismo. Y luego pasar las noches con ella.

16 abril, 2007

Opinología

Me dirijo al país para analizar junto con ustedes el fenómeno de la “OPINOLOGÍA”. Qué terrible esta palabra. A nadie le gusta que le digan opinólogo. Prefieren ser comentaristas de farándula, de espectáculo, pero jamás opinólogo, palabra que fue ensuciada hace un par de años por los peladores, cahuineros, hocicones o buenos amigos que empezaron a delatar la vida privada de los famosos. Ejemplos: Pinigel en un asado, la Daniella (pronunciar con doble L) Campos y su nuevo romance o los carretes del Dandy, por decir un par de cosas.

Como que me tinca que fue Zamorano (otra de las suyas) quien provocó el gran cambio en la farándula, que los cahuines fueran más intensos. Recuerdo esa pelea cuando Daniella se agarró a tirones de pelo con Titi Aubert por el amor del actual rostro del Transantiago. Esa noticia duró como un mes y durante todo ese tiempo fue portada en todos lados. En fin, la palabra “OPINOLOGÍA”, que por su sema puede definirse como el estudio de la opinión, no tiene una muy buena recepción a nivel nacional. Un opinólogo podría ser una persona hablando de política, criticando el gobierno, a los empresarios, dando su punto de vista sobre quién será el campeón del fútbol chileno.




Resulta que ahora los opinólogos son exclusivamente de una parte del diario, la sección farándula, espectáculo, tiempo libre, etc. Villegas no es opinólogo ni menos Fernando Paulsen, los seres antifarándula que destrozan al gobierno en críticas, que opinan sobre reformas y sobre todo lo político. Opinólogos son Nelson Mauri, Peluche Dueñas, René Naranjo, Ricarte Soto, etc. En realidad, cualquiera tiene derecho a opinar, pero no sé, nadie tiene derecho a pegar un palo si no hay pruebas que demuestren. Al menos a mi no me gusta que se tire mierda por tirar. Pero tampoco puedo negar que me cago de la risa por esas hueás. Especialmente de la Adriana Barrientos por hueca, tonta o como se le quiera decir. Andrés Baile, te encuentro toda la razón.

Como digo yo, la opinología es la nueva ciencia de los chilenos. Como dijo Francisca Lewin en una revista, opinología es la "ciencia cahuinera". Es muy importante que los chilenos sepamos todo lo que pasa en el ambiente futbolista-modelo, show woman-manager. Así nuestra sociedad progresa y nos acercamos cada vez más al nivel cultural de países como Perú, Bolivia y El Congo.

Opinología me gusta como palabra. Creo que puede estudiarse una opinión a través del análisis y “opinar” es común en todas las personas. Cambiemos la palabra por “cahuinólogos” o “cahuinología”. Difícil, pero es más concreta.


De todos modos, como dice el “refrán”, cualquier trabajo es “digno”.

01 marzo, 2007

Memo vacaciones

Mis verdaderas vacaciones comenzaron el 1 de febrero. Fueron bastante intensas en todo aspecto. Lean algunas cositas.

Les voy a sacar pica a todos y que se me caiga la humildad no más, si lo pasé increíble y hay que recordar los buenos momentos vividos antes de entrar a clases.

Desde el último examen de la universidad que estoy más tranquilo, a pesar de que armé un gran proyecto personal hasta el 11 de enero y luego comencé a trabajar para juntar la plata para realizarlo. Aún no lo hago y no sé si lo haré porque sólo es difícil. En fin, gané mi plata y terminé de trabajar el 30 de enero para el 1 de febrero emprender rumbo a la playa de Algarrobo, específicamente al sector de San Alfonso del Mar.



Qué condominio más espectacular. Lo pasé muy muy bien. Usé la pedalera, anduve en kayak, nadé en la laguna artificial, tomé piña colada, carrete todas las noches, días soleados al máximo, fuimos al puerto, a restaurantes, al acuario, al pub, al tobogán, a las ferias artesanales, y un día salí con mi primo Seba a carretear camino a Casablanca en casa de “Chago”. Además, me junté con mi amigo Sergio un par de días, nos tomamos sus locas cervezas “tekaté”, cuarteamos como estúpidos y tomamos hasta dar jugo.

Pero todo lo que comienza debe terminar. Y el 12 de febrero de vuelta a Santiago para el 15 irme a Santa Cruz y juntarme con mis amigos de toda la vida. El viernes 16 caí enfermo y el lunes me inyectaron dos ampollas de dipirona porque no me bajó nunca la fiebre. Tenía pus en la garganta y fui al doctor. Ese mismo lunes ya me sentía esplendoroso y al día siguiente salí cara de raja a bacilar con mis amigos, especialmente con Bastián porque me obligó a levantarme de la cama.

Luego de intensas noches de alcoholización en nuestro pub “Plaza de Juegos”, se nos ocurrió irnos a Pichilemu por dos días. Valga la redundancia, dos días antes de partir a la playa, iba a casa de mis abuelos con el pan de cada día con un vuelto de $200. Vi una de esas máquinas de banderas a la que tienes que hacer caer las bolas en unos números para ganar plata y… ¡Le achunté al pozo! Me gané la no despreciable suma de $6.000 (ó 6 lucas) y partimos a la playa.



Llegamos a Pichilemu a las 15:00 hrs. Y a las dos horas después llego mi eterno amigo, compadre y hermano Sergio Hernández, como siempre apañando a todas. Bajamos a la playa, fuimos a la casa de la Cata (la niña que nos hospedó), descansamos un rato y a las 21:00 fuimos al centro en busca de una aventura. Alrededor de las 1, con Camila y Mayra, bajamos todos juntos a la playa “La Puntilla”, llena de neblina. Más bien, llena de humo por la decena de fogatas y los cientos de huevones con ganas de huevear. Nos quedamos hasta las 6 con Bastián (me lo llevé en coma y vuelto loco a acostarse) y me quedé dormido también medio copeteado. En fin, la huevada es que el Negro Cofré y el Pato llegaron a las 11:30 y a las 13:00 estábamos todos en pie para ir a comer al Blue. De vuelta a la casa, y con $200, volví a ganar en las máquinas $1500.

Y se acabó Pichilemu. Y celebramos el fin de vacaciones y la amistad como siempre: con unas chelas y papas fritas en la casa de Juan Esteban (a cargo de su primo Nicolás Castillo) viendo la última noche de festival y a Don Omar haciendo el conteo antes de entrar a estudiar.

Ahora sólo me queda "vegetar" hasta el 6 de marzo.


Ojalá que todos lo hayan pasado bien igual que yo y que el descanso sea el correcto para partir a toda máquina el 2007.



¡Y ENCHUFA!